Lo que estoy a punto de decirte, me ha venido a la mente estos últimos días, y es mi percepción a la manera en que hemos actuado. Hubiera querido decirte esto en persona, pero debido a que ya no me contestabas ningún mensaje ni al celular, messenger o Facebook, me he visto en la necesidad de decírtelo de esta manera. No es la correcta a mi parecer, pero el fin justifica los medios.

*¿Crees que esta relación va mejor que antes?
Porque te he notado ya muy callado, no sé, siento que cada vez compartes menos, porque, al menos, antes me mandabas un mensaje, platicábamos sobre cosas, incluso me decías osito; ahora, te mando un mensaje y no me contestas, eres muy breve en tus respuestas, y me hablas ya de una forma tan general.
Me caga que no me digas que sucede, porque yo al menos, trato de saber cómo agradarte más, entenderte, descubrir que te emociona, que te gusta, pero ya no me dejas saberlo por lo mismo...
Sí, quiero intentar estar contigo, y ya me habías advertido de tu comportamiento, y no me importa, no me importa seguir tratando querer gustarte, agradarte; pero si no veo un progreso, siento que lo hago a ciegas. De hecho, creo que esto ha ido en retroceso, antes, cuando te conocí, éramos más agradables, ahora no, incluso menos.
Te conocí por un anuncio en internet, y sé cuál es. Pero, yo vi el primero que publicaste, y me caíste muy bien al principio, pero a lo que voy, es que luego, hace como un mes, que te pusiste igual, pues me dio por buscar algunas cosas sobre ti, y encontré que aparte de ese anuncio, estaban otros 3. No pretendo especular, porque no es lo mío, pero sin embargo, puedo hacerlo. Y desde entonces, no se me quita la idea de que también hayas conocido a otras personas, que salgas con ellas, y lo que no me quito, es que querías pagar por sexo. Si nada mas lo único que querías era únicamente sexo, me hubieras dicho, no hubiera aceptado, y nos hubiésemos ahorrado todo esto. No hubiera aceptado eso, porque no me convencen las relaciones a corto plazo. En mi punto de vista, sé a lo que me enfrentaba, me dijiste como serías, pero no creí que fueras ese tipo de persona. Perdóname si te lo digo, pero es una forma poco saludable de actuar. Y no, después que he salido contigo, no he visto o buscado a nadie más.
Agradezco que me hayas invitado a todos esos lugares a los que fuimos, me mostraste lugares que no conocía, y eso es bueno. Pero a lo que voy, es que no sé si sea por eso, yo no te puedo invitar de la misma manera, no por ahora, no tengo trabajo porque aún estudio, no tengo ingresos, no conozco tantos lugares como tú, no salgo tan seguido con los amigos como tú lo haces. Cuando se arma con mis amigos, es porque ahorramos lo suficiente para ello, y generalmente no se arma por estos rumbos. Por eso había empezado a darte uno que otro regalo, para remunerar lo que has gastado conmigo, porque a nadie le gusta gastar sus recursos en algo que no vale la pena.
Todo esto te lo digo, sin la intención de hacerte sentir mal, o de "tirarte mierda", al contrario, es lo que he percibido de cómo ha sido nuestro comportamiento.
Sí, sé que con tus amigos te entiendes mejor, pero porque los has dejado conocerte, los has dejado saber de ti, y han tenido experiencias juntos, por eso saben cómo hablarse entre ustedes. Al contrario que nosotros, apenas conozco de ti, y por eso quiero conocerte, para entendernos mejor, pero si nomas no se da, que mas hacer. Si prefieres, y te lo digo por lo de tus anuncios, que si quieres te los enseño, simplemente paga por ello, y no conozcas. Me da igual si lo hiciste antes de conocerme, pero que más da, no creo que me digas que ha sucedido.
No quiero arriesgarme a que tengas, ya séase en presente o futuro, a alguien más y que no seas leal. No quiero arriesgarme a ser quien falle.
Por lo tanto, quédate con lo tuyo, porque a mí falta no me hace.
Por último, quiero decirte que esta relación empezó bien, y continúo mal, pero después mejoró un poco. No quiero decir que es culpa de uno u otro, porque de alguna manera tenemos cierto por cierto compartido de esa culpa.
Sad Bear is sad

Esto lo escribí en el 2012

Cosas de osos

La verdad, tengo 3 amigos que aprecio mucho, y de los cuáles, tengo sentimientos encontrados.

Amigo "A", lo conozco desde mis 15 años, fuimos a la misma escuela y universidad y estuve muy apegado a él. El año pasado nos reunimos, y por emborracharnos, terminamos teniendo un poco de sexo. Él es heterosexual, lo quiero mucho, no debió haber sucedido eso, ya no me habla, y lo extraño.

Amigo "B", lo conozco también desde hace 11 años, nos llevamos bien, pero él me rechaza cuando intento abrazarlo o demostrarle afecto. Heterosexual a la antigua, seguimos siendo amigos y me tolera, pero quisiera que el afecto fuera más positivo.

Amigo "M", lo conozco desde hace unos 4 años, desde que lo ví, me parece un tipo muy atractivo, le gustan muchas cosas a mi también, se le ve responsable y lo veo como alguien de quien puedo aprender mucho. Me gusta, pero también es heterosexual. No suele hablarme mucho, creo que sospecha que me gusta, y por eso no quiere que estemos cerca, a menos que sea una reunión con más gente.

¿Porqué me gustan más los Furros que nunca van a corresponderme? Creo que ese es un defecto en mi.

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https://www.furaffinity.net/journal/10134634/

Me cansé de sólo ser feliz por unos momentos, de el sexo sin sentimientos, del frío en las noches. Quiero alguien con quien hacer el amor, que me quiera más allá de la cama. Más en estas fechas, me siento más sólo, inútil que en otros momentos. No sé que defecto hay en mí, si alejo a las personas por mi actitud, o mi actitud no es interesante para los demás y por eso no tengo a nadie cercano. Me he llegado a sentir sin opciones, sin ganas de participar en nada. Y he tratado fingir que soy feliz y eventualmente olvidarme que lo estoy fingiendo. Mis otras fursonas me ayudan, mi AD me ayuda; pero sólo están en mi cabeza, y sólo no puedo llegar a ser lo feliz que desearía ser. Considero que me acerco siempre a los demás para apoyarles, y sí, he ayudado y ofrecido mi ayuda en lo que puedo; pero no me siento igualmente remunerado cuándo yo necesito la ayuda. Los únicos sentimientos que puedo controlar, son los míos, y es mi culpa sentirme así.

A veces quisiera irme bajo mis propios términos, así no más...


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https://www.youtube.com/watch?v=NTGtOjLw5eI

"Es agotador y no aguanto, y si eso me hace una mala persona, lamento no ser el hombre 'único e interesante' (...) Y luego iré a casa, a sentirme tan deprimido que querré abandonarlo todo, y no tendré a nadie que me detenga"

Hoy es mi cumpleaños... y sólo 5 recordaron mi cumpleaños. 5 amigos recuerdan mi cumpleaños.
Quiero creer que con cada año que esto pasa, me haría indiferente a este sentimiento, pero sólo me hace darme cuenta de que me está haciendo sentir más solo.
Y no me lo tomen a mal, me alegra que al menos 5 se acuerden de mi aniversario, los quiero y los aprecio más por ello. Pero, pensé que hice lo suficiente el año para que que la gente me recuerde este año. Duele darse cuenta que no eres tan importante para los demás a cómo lo pensabas.
Y siento que a veces lo provoco, porque cuando la gente no se da cuenta de que estoy ausente, duele. Y sé que es mi culpa por "ser invisible", por "aislarme". Ha de sentirse bonito que alguna vez tener a alguien que sepa que haces falta y se preocupa por ti, más allá de un familiar.
Que hermosos recuerdos cuando tenía a muchos compañeros cerca en mi aniversario, y creo que la única razón por la que las personas se aferran a los recuerdos, es porque estos no cambian con el tiempo, mientras que todo los demás sí.

https://youtu.be/AQRWcsOvrBk

Esta persona le presté dinero hace mucho y nunca me lo regresó, pero cuando ocupaba me estaba hable y hable, y como eramos muy amigos le presté; no me hace falta el dinero pero pongo aqui su perfil para que no le presten, si esperan recuperar su dinero.... aguuuas xD https://www.facebook.com/profile.php?=75876879

Escrita ya hace unos 4 anños, 06/2011.... Aun recuerdo aquellos sentimientos-....

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Hola... te escribo esta carta por varias razones:


Primero quiero decirte que esta relación empezó mal, y continúo bien, pero después decreció. No quiero decir que es culpa de uno u otro, porque de alguna manera tenemos cierto porcierto compartido de esa culpa.
Tampoco no sé porqué, durante este tiempo, sentí que te mantenías de cierta manera distante; te mandaba mensajes y no contestabas, en el messenger, hablabas de cierta manera sin tener cierto grado de seriedad, tardabas en contestar, y no lo tomes personal, pero sin limitarme, cuando me contestabas "simon", por experiencia, significa un "sí" sarcástico...
De cierta manera sabemos que a nadie lo dejen plantado, y gastemos nuestro tiempo en las palabras de los demás, (por eso te escribo, porqué las palabras se las lleva el viento), me habías dicho que querías hablar, y querías que nos vieramos en Soriana Aeropuerto, yo acepté y pactamos en ir, pero el único que asistió fuí yo, te estube esperando 40 minutos, te llamé y te mandé mensajes, pero no contestaste ninguno, hasta recuerdo que antes de ir, subí al puente y tomé una fotografía de esa tarde. Ahora, me habías dicho que querías que fueramos al cine, volví a aceptar, pero el Viernes 25, acordamos de ir, hasta me digiste que comprara los boletos... Llegué, te avisé que los compraría, los compré te llamé antes, pero no me contestaste, después te llamé y me digiste que llegarías tarde, me dio igual, ya tenia los boletos, entré a ver la función. La razón por la cual no te coneste tus llamadas o tu mensaje, es que tenía el teléfono en silencio, y por lo buena dela película, ni me enteré, además que mi teléfono nunca vibró. No te conesté, me dió igual.
Algunas cosas empiezan de la manera más tribial. De la forma menos esperada. Y también suelen terminar así, de la forma en que menos se esperaba.
Es terrible creer en esto del amor cuando “se termina”. Todo lo que se viene encima después aún: tener que lidiar entre esa inercia que es la costumbre y la rutina de cada semana, el orgullo, la palabra. la sinceridad o algo que pretende cerla, y todas esas cosas que a veces, se confunden con el amor o con el cariño. Esa coherción a esperar lo que ya sabemos que no va a venir: una vista, un paseo, una llamada, una carta.
Si hay algo de lo que siempre creí estar preparado fue la de separar amor de todas esas cosas. Intentar mantener los sentimientos y los valores en su estado más puro, y dejar entonces que solos volaran. Sí, hay melancolía que te lleva a la tristeza, pero al final, no dejará de haber dolor. Si hay paz, entonces, esa tranquilidad de saber que se está haciendo lo correcto.
No es fácil separar el cariño que tengo, disculpa, tenía de ti. Este último que puse tal vez en forma de orgullo, de ignorancia o tal vez indiferencia, de la resistencia al cambio, y porqué no, la obsesión. Pero todo se hace más fácil cuando somos sinceros con nosotros mismos.
Esta carta habla de una despedida. De un hasta luego, no, de un adios para siempre. De esos que cuando los escuchas, sientieras como si entrara una descarga por tu pecho y detuviera tu respiración. Llena de sinceridad brutal. En un momento en que para seguir, hay que separar el amor del ese orgullo que a crees que te protegiera en su manto de orgullo, aunque muchas veces es así, otras veces no te deja ver las cosas de porqué son. Y es necesario abrirlos para poder seguir.

Esto ha sido una de las cosas que más me costaron y me han dolido ciertamente, de la manera que más odio.
Es poco casual estar rodeado en un mundo de sentimientos que van y vienen de manera desenfrenada dentro de mí. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí haber estado preparado para esto, ya que yo solo quería ser sincero. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme.
Sin duda es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer otra vez en los mismos trucos, en las mismas trampas. Y lo peor de todo, que sumado al dolor de eso se suman el dolor de sentirse un idiota ante todo esto, duele creerlo.
Quisiera decirte tantas cosas cara a cara. Pero no me queda otra que seguir plasmando mis palabras con este teclado de computadora, que no sabrá que es lo que pasa. Quizás critiques esto. Pero la única razón que puedo darte es no podría hacerlo de otra manera. Si tal, tan solo, tal vez me vieras ahora, pudieras enterlo, o mejor aún si te dignaras a verme.
Yo soy siempre el que aconseja a todo el mundo en diversos temas, pero nunca me he considerado bueno en ela amor, pero aún así aconsejaba y pareció que mis consejos fueron bueno, tal vez esa sea la razón. He sabido de miles de situaciones diferentes. Una de ellas me ha tocado vivir, y situaciones que particularmente me hicieron creer que tocaban a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado mis amigas y amigos, y hasta ahora, me sigo sorprendiendo.
Pero ahora me toca decir todas esas cosas que dije a toda esta gente a la persona más dificil y en la situación más dificil: a mi mismo. E
Es evidentemente que algo se nota en mí, no puedo pretenderlo todo.
Trato de comprender como funciona exáctamente el universo, pero soy indiferente con la idea de que hay algo o alguien que pretende estar ahí y me pone cerca mucha gente que me sirve de contención y de ayuda. Estoy rodeado de aquellos a quienes considero mis amigos y buenos compañeros. Más que nunca me preguntan que me pasa. Que dónde dejé esa alegría repentina. Donde dejé el brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas. Porque.
Duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás?, aún sabiendo la obvia respuesta.
Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta que es casi todo lo contrario.
Pero así son las reglas. Y así es la agonía.
Siempre dije: prefieron estar solos, que mal acompañados. Es como cuando te pinchas con una aguja y espina, duele, y duele mucho, que tocarla propaga dicho dolor, pero no queda de otra que quitarte la espina, y esperar a que el dolor desaparesca. Quedan unos horas hasta que la herida finalmente cicatriza… y podés seguir adelante.
Así que estoy a punto de hacer con esta carta. Sacar la espina, jalarla hasta que salga. No creo que vaya a morir por eso... y la prueba será que estés leyendo desde ese monitor que tienes en frente de tí, así que no deberías preocuparte . Solo estoy tratando de hacerme más fuerte.
No te equivoques. Ser fuerte no significa volverme “indiferente”, o más “frío”. Esto a mi criterio es volverse un cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas, tal vez para algunos algo ilógico o tl vez loco, pero de los que he tratado y seguiré tratando, es nunca ser un cobarde.
Siempre digo:
“Hey… la vida sigue, el planeta seguirá giando, con tigo o sin tí, no te podés quedar ahí sentado mientras ves todo moverse mientras te sientas mal”.
Cuando nos conocimos fue una de las primeras cosas que te dije. Alla cuando quería que fueramos amigos.
Es difícil seguir adelante cuándo estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que querías (o al menos eso pensé) con más fuerza de las que tiene tu propio cuerpo para seguir adelante en cada dura jornada.
Parecía tan fácil decirlo desde otro punto de vista y me daba algo de consejo cuando quien me pedía un consejo, no me hacía caso. Ahora aprendí a tener cuidado la próxima vez que diga esto. No es tan fácil.
Pero bueno, en honor, tendré que sacar esas fuerzas. No sé de donde, tampoco sé como. Una forma fácil de hacerlo sería inyectando algo de coraje, odio e ira. Sería más fácil… claro que sí. Pero sería una actitud cobarde y deshonesta. Y dije que eso es algo que no soy. Así que tampoco puedo hacer eso. Es cierto que las palabras condenan.
Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad. Puedo entender que estés “castrado”. Que te mintieron y te cuesta creer. Te cuesta confiar, tal vez pero sin limitarme, porqué te traicionaron de la manera más sucia. De la manera más cobarde. Y de la manera más estúpida: delante de tus ojos.
Entenderé muchas cosas y más de las que crees. Pero no entiendo las mentiras. O mejor dicho tus mentiras.
*No te pedí que me siguieras queriendo.
*No te pedí que me te preocupes.
*No te pedí que me extrañaras.
Solo hubiera querido pedirte que con migo solo fueras honesto, que fueras tan solo sincero. Y porque no, que no me fallaras. Pero, tal vez, no se hubiera podido cumplir con eso.
Sé que estarás retrucando con “tú sabías como podría ser esto, tú sabías como era todo”, sacado de Internet, y tal vez por eso, no se podría asegurar el verdadero funcionamiento de todo.
Sí, lo sabía. Y nunca negué saberlo. Y así y todo, me animé, aún los posibles riesgos de esto, porque me ilusioné, como aquella tarde que te pedí que me dijeras sí o no, para no ilusionarme.
Las reglas fueron simples, Claras. De repente todo se llenó de dudas. Lleno de ¿mentiras?, no, mas bien que solo eran excusas baratas.
Al final, después de todo, no tengo idea que hubo de real en lo que no sé si fue o no fue. Porqué ya te lo dije una vez: lo que se basa o se construye sobre mentiras nunca podrá ser.
Nunca existe.
Quieras verlo de la manera que desees verlo, de la forma, los colores, incluso los sentimientos. Además de la excusa que quieras ponerle.
Duela o no, es algo que algún día tendrás que aceptar. Aunque duela. Porque no te voy a decir que no duele aceptar algunas cosas. A veces vas más allá: destrulle..

Todo lo demás sigue, los planetas encuentran su lugar en el universo. Yo encontré el mío, y casualmente termina siendo el lugar que dije que era. Pero ahora ya no estoy en el medio. Corrí.
Y yo imbécil no quise escuchar. Perdoname, ¿Sabés? debí haberte dicho.
Claramente lo dice una canción. "El problema no eres tú". El problema tal vez sea yo y mi confian, mis sueños, mis ilusiones. Esas cosas a los que no se animan muchos. La mayoría porqué, tal vez, tienen miedo, aunque digan que no le tienen miedo a nada. Sin embargo suelen ser los más cobardes porqué le tienen miedo a lo más elemental. Y de ahí, para arriba no hay nada a lo que le puedas temer.
Y ahora ya me tengo que ir. Tengo que hacer un poco de fuerza, necesito levantarme y salir a ejercitarme. Tal vez me ayude a bajar algo de este peso. Supongo que algo bueno tenía que tener todo esto después de todo: “no hay mal que por bien no venga”.
Vaya. El mundo se me escapó de las manos. Tengo que ir mañana detrás de él. Alcanzarlo y subirme de nuevo a mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas tú.
El problema es que duele. Duele despertarse. Pero tal vez sea un mal necesario. El tiempo lo dirá.
No quisiera hacer esto, pero solo me voy a llevar algo que dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada: mi corazón.
Lo siento… pero supongo que sabrás entender.
La verdad, y te lo digo con el valor de mi palabra, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue quererte y tenerte conmigo. Como te lo dije alguna vez: me haces sentir chiquito a tu lado. Claro, tal vez no me creíste… Supongo que pensaste que es un verso más.
Ya no importa. No tenías porqué hacerlo. Es demasiado lindo. Es demasiado hermoso que te digan eso. Y esas cosas, tal vez, tenies terror.
Verás, vas a terminar de leer estas líneas y vas a entender que no miento. Que fui sincero y lo que siento y lo que me pasa hasta es tangible. Lo podés tocar, y lo estuviste tocando sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta.
Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo tiempo para que te dijera de las cosas que había. ¿O que te invertiste en tí mismo? no sé. ¿Tal vez para buscar un excusa? Ahora ya no cuenta. Ya no importa.
Y ahora, antes de irme, si me lo permitís quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas:
Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad.
Te devuelvo las mentiras que no te pude creer. No las quiero. Me quedo con los hechos que hablan por si mismos.
Te devuelvo mis ilusioness.
Te devuelvo los recuerdos de tú y yo en la cama. Lo más bellos que he tenido hasta ahora. Me quedo tan solo con algunas de tus miradas.
Te devuelvo mis ganas a que llegue el fin de semana para verte.
Te devuelvo mis ilusiones de irte a esperar a la parada del bus e irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo ese “encuentro imaginario”.

Me quedo con la primera vez que te conocí. "Un día en un lugar maravilloso". Tal vez algún día sepas porqué esperé tanto tiempo. Y vas a entender lo que son las personas a las que llamas amigos y deces que quieres mucho.
Te devuelvo mis pensamientos de “le veré o nó esta vez” cuándo iba viajando hacia hacia ese lugar cada día regreso de la escuela.
Me quedo con el recuerdo de las tardas, mirándote abordar el bus e irte con el crepúsculo del sol detrás.
Me quedo con esos largos y apasionados besos que a veces nos dejaban sin aire. Sin aliento. Volvían en una mirada. Y parecían no tener fin.
Te devuelvo las lágrimas que oculté mientras te ibas a otro lado cuándo escuchabas una canción.
Te dejo una canción: Vsya Moya Lubov… (Con todo mi amor) (búsca el video en español)
Te dejo mi deseo de que seas feliz.
Te doy mis buenos deseos para que otro te pueda ver como yo te veo y quererte como crees, te lo merecés. Y que pueda hacerte feliz.
Te dejo el chocolate que me olvidé de darte ese Sábado.

Te dejo una sopresa que quería darte.
Me quedo con mi amistad. De esas que no creo que tengas. Me digas lo que me digas.
Te dejo todos los sentimientos encontrados mientras escribía estas líneas. Mi falta de aire. El dolor. La amargura. Todo lo dejo todo aquí.
Y me quedo con lo que no puede dejar de soñar en mi alma, dos palabras: “te quiero” que alguna vez me dijiste aquella vez.
Suerte... y espero que la próxima vez que nos veamos, sea para bien.

Mexican Day of the Dead
Rich & diverse as the country itself


In Mexico, a mystical and ancient tradition is nowadays on UNESCO’s list of Intangible Cultural Heritage and has been inspiration of many artists, anthropologists, historians and anyone from around the world who has witnessed it: the Day of the Dead. Discover more about this magical date as well as some of the best places to experience it in Mexico City.

The origins of the Day of the Dead date back to the pre-Hispanic world, more than 3,000 years ago. Ancient cultures in Mexico, such as the Aztecs, Mayans, Purepepechas and Totonacas, conceived life and death in dialectic way –one could only exist because of the other. Many rituals emerged around this principle; for instance, these cultures used to preserve the skulls and show them in ceremonies as symbol of death and rebirth. Death was present in all their cultural expressions; a tradition that has been preserved up to now.

During the Aztec period, this festivity was celebrated in August and lasted a whole month. The goddess Mictecacihuatl led it, as she was the Lady of the Dead, the equivalent of today’s “Catrina” (an elegant female skeleton representing death). The whole festival was dedicated to the commemoration of departed relatives and children.

Catrinas
Catrinas
When the Spanish conquistadors arrived in the 16th century, they respected this tradition but moved it to the first two days of November, in order to make it match the Catholic Solemnity of All Saints and All Souls in an attempt to evangelize the local native cultures. All Saints and All Souls days commemorate known and unknown saints and the departed faithful who have not yet been purified, respectively. They take place just after Halloween, a festivity derived from the Celtic ritual of Samhain, which was also dedicated to the dead. Therefore, the Spanish evangelists merged together all these traditions, which has resulted in today’s Day of the Dead.

Yet, this celebration is not homogenous throughout the country. As Mexico is a multicultural nation, each town, ethnicity and social group adds different elements and meanings. That is why this tradition cannot be characterized as a uniform Catholic festivity, but rather as the result of a melting pot of Indigenous and European cultures, and thus, it is as vast and plural as Mexico itself.

According to the tradition, the souls of the children come back to this world on November 1st, but the main celebration happens on November 2nd, when the souls of the adults arrive. Beginning in the early hours of the morning, families go to the cemeteries to decorate the graves of their relatives with magnificent altars, as it is believed that this will help guide their spirits on a good path.

Mexican Day of the Dead
Skull
Altars and graves have candles and marigold flowers (the local name is “cempasuchil”) in order give light to the path of the souls. They are full of objects that their relatives used to cherish: toys in the case of kids, pictures, their favorite dishes, beverages, flowers, etc. It is common to find skulls made of sugar with the name of the dead, as tribute, as well as the classic “Pan de muertos” (bread of the dead), which is a sweet bread that usually has bone-shaped phalanges pieces on top. Many families also set up altars at home in order to welcome back their dead relatives.

In addition, Mexican people use to write verses called “Calaveras”, where the Catrina makes fun of the living by pointing at some specific characteristics or features and condemning them to death. Each year, you can usually find them in the newspapers making fun of politicians and other famous people.

In sum, in Mexico the death is perceived in a multifaceted manner: with solemnity and festivity, with jokes and respect, with religious devotion and commonality. All of this is present in the Day of the Dead.

Mexican Day of the Dead
Frida's altar
In Mexico City, celebrations are huge everywhere, but the best places to have a real local experience are San Andres Mixquic and Xochimilco. The first is a small and ancient town in the South of the city. There, thousands of people arrive to the graveyards on November 1st and 2nd with many delicious dishes, candles, sugar skulls and flowers. They also bring live music, such as mariachis or local bands, to cheer up the environment. People open the door of their houses in order to welcome the soul of their dead relatives and let them enjoy their altars.

On the other hand, Xochimilco offers a wonderful spectacle as you travel on its traditional wooden boats called “trajineras”. At night, these boats lead you through the canals to a small island where actors perform the very popular legend of the Weeping Woman. Along the way, you will see the canals lit up with candles and the yards of the local houses decorated with colorful altars and flowers, as you smell the sweet “pan de muertos” and other delicious dishes.

In addition, museums, streets, public plazas, churches, cemeteries and houses prepare altars and decorate according to the occasion. There are many contests for the best altar, as well as plays and other performances commemorating this day. Catrinas, marigold flower, colorful paper flags, skulls, skeletons, devils and many other related objects are found all over.

These are just some reasons for which you don’t want to miss this ancestral tradition in Mexico City. Not even the most surreal minds can fully imagine how this festival plays out: it is therefore essential for you to discover it yourself. Welcome to the liveliest celebration of death!



Sources:

http://diadelosmuertos.yaia.com/

http://www.uv.mx/cienciahombre/revi.....ticulos/altar/

http://www.mexicodesconocido.com.mx.....o-federal.html

http://enmexico.about.com/od/Pueblo.....de-Muertos.htm

http://www.catholic.org/saints/allsaints/

Ahora resulta que un fursuit es cuando una persona está apasionada por el arte erótico furry..... ¿Qué opinan? Bueno, no se puede esperar más de TLVSA

https://www.youtube.com/watch?v=HRQkE0vdhAQ

Enter and reblog:

http://nivardokuma.tumblr.com

Eso es una pregunta que puede que se hubieran hecho o no, y disculpen las faltas de ortografía.
El primer indicio que recuerdo sobre mi afinidad sobre lo animal, llega cuando de pequeño, veía el canal local y transmitía un documental sobre los osos de Rusia (animal con quien después me identifico) y sobre los horrendos tratos que sufren por los humanos.
Después de eso, llega mi gusto por las canciones de tATu, y buscando en internet, tendría yo como 13 - 14 años y apenas usaba una computadora, me encontré con un Fanmade de Balto y una canción de tATu, que me gustó mucho que tuve un gran gusto por Balto y sus películas.
De ahí me identifiqué con Balto, los perros y los Huskies. Fui entrando a foros de internet sobre esta película y buscaba usuarios mexicanos, a los cuales les mandaba correos y platicaba con ellos a través del MSN Messenger. Uno de ellos me mostró el famoso YIFF, y de ahí tuve problemas con mis padres porque me lo encontraron IMPRESO (solia mostrarlo en clases en la secundaria a mis amigos).
Fui conociendo a muchos amigos y perdí a mis primeros contactos furry, porque en ese entonces no fui maduro y fui traicionero a ellos. Cosa que me orilló a buscar nuevas fronteras.
De mis amigos actuales, que va, no recuerdo ni cómo los conocí, sólo sé que aparecieron en mi vida y estoy feliz de conocerles.
Gracias al furry he sido alguien diferente, y he conocido personas diferentes y especiales para mi.
Ahora considero que mi ego es de un oso andino, y como oso suelo estar solo, pero también soy inteligente. Sé que aún me queda mucho por recorrer en esta vida, y voy acumulando en mi pasado todo lo que he sido.
Mi visión está en el futuro, sólo me faltan unos cuantos pasos mas y crearé, junto con quiera estar a mi lado, mi nuevo destino. Pero hay algo que no dejará de estar presente en mi vida: SER FURRY

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[video]www.youtube.com/watch?v=cCEgcd7G9Bg [/video]

Los radiogramas de TV como Natgeo o Discovery, además de películas animadas de los 80´s -90´s,han donado a esta comunidad muchos miembros que se introducieron a este mundo por las afinnidades de los mismos.
¿Cómo te fuiste introduciendo a esta cultura?

Estoy solo porque estoy hecho para nadie, porque nadie se me ha hecho quitarme esta soledad.

I'm alone because I'm done for anyone, because no one has made me get out of this loneliness.

Hoy 6 Febrero es mi cumpleaños....
Gracias a  CharlesBear quien fue quien me dió mi primer regalo del día....

Gracias osote... te debo una

*Abacho

8888888888888888888887888SOY UN OSO8888888888888888888888888
8888888888FUERZA88888788888888888888888LIBERTAD888888888888
888888888COMPROMISO88778888888888728888GUERRA8888888888888
88888888HONOR8888888877788888888888778888JUSTICIA8888888888
888888888888888888888777788888888880777888888888888888888888
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Encontre esto entre una de las cartas viejas de la escuela, la escribi en notepad.exe, y ahora la comparto con esto....

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DESPUÉS DE TODO, QUIZÁS SEAMOS HERMANOS

En 1854, El Gran Jefe Blanco de Washington ofreció comprar amplísima extensión de tierras indias, prometiendo crear una reserva para el pueblo indígena. La respuesta del Jefe Seattle ha sido descrita como la declaración más bella y más profunda jamás hecha sobre el medio ambiente.

“¿Cómo puede comprar o vender el firmamento, ni aún el calor de la tierra? Dicha idea nos es desconocida. Si no somos dueños de la frescura del aire ni del fulgor de las aguas, ¿Cómo podrán ustedes comprarlos?

Cada parcela de esta tierra es sagrada para mi pueblo. Cada brillante mata de pino, cada grano de arena de las playas, cada gota de rocío en los oscuros bosques, cada altozano y hasta el sonido de cada insecto es agrado a la memoria y al pasado de mi pueblo. La sabia que circula por las venas de los árboles lleva consigo la memoria de los pieles rojas.

Somos parte de la tierra y asimismo ella es parte de nosotros. Las flores perfumadas son nuestras hermanas; el venado, el caballo blanco, el oso, la gran águila, éstos son nuestros hermanos. Las escarpadas peñas, los húmedos prados, el calor del cuerpo del hombre. Todos pertenecen a la misma familia.

Por todo ello, cuando el gran Jefe Washington nos envía el mensaje de que quiere comprar nuestras tierras, nos está pidiendo demasiado. Considerar su oferta de comprar nuestras tierras no es fácil, ya que la tierra es sagrada para nosotros.
Deben tratarlos con la misma dulzura.
El agua cristalina que corre por los ríos y arroyuelos no es solamente agua, sino también representa la sangre de nuestros antepasados. Si les vendemos la tierra deben recordar y enseñar a sus hijos que es sagrada y que cada reflejo fantasmagórico en las claras aguas de los lagos cuenta los sucesos y memorias de la vida de nuestra gente. El murmullo del agua es la voz de mi padre. Los ríos son nuestros hermanos y sacian nuestra sed; son portadores de nuestras canoas y alimentan a nuestros hijos que los ríos son nuestros hermanos y también son suyos y, por lo tanto, deben tratarlos con la misma dulzura con la que se trata a un hermano.

No existe un lugar tranquilo en las ciudades del hombre blanco, ni hay sitio dónde escuchar como se abren las hojas de los árboles en primavera o como se aletean los insectos. Pero quizá también esto debe ser por que soy un salvaje que no comprende nada. El ruido sólo parece insultar a nuestros oídos. Y después de todo ¿Para que puede servir la vida si el hombre no puede escuchar el grito solitario de los grillos o las discusiones nocturnas de las ranas al borde de un estanque? Soy un piel roja y nada entiendo. Nosotros preferimos el suave susurro del viento sobre la superficie del estanque, así como el olor de ése mismo viento purificado por la lluvia al mediodía o el perfumado con los aromas de los pinos.

El aire tiene un valor inestimable para el piel roja ya que todos los seres comparten un mismo aliento, la bestia, el hombre, todos respiramos el mismo aire. El hombre blanco no parece consiente del aire que respira; como un moribundo que agoniza durante muchos días es insensible al hedor. Pero si les vendemos nuestras tierras deben recordar que el aire comparte su espíritu con la vida que sostiene. El viento que dio a nuestros abuelos el primer soplo de vida, también recibe sus últimos respiros. Y si les vendemos nuestras tierras, ustedes deben recordar conservarlas como cosa aparte y sagrada, con un lugar donde hasta el hombre blanco pueda saborear el viento perfumado por las flores de las praderas.

Soy un salvaje y no entiendo otro modo de vida. He visto miles de búfalos pudriéndose en las praderas, muertos a tiros, tiros por el hombre blanco desde un tren en marcha. Soy un salvaje y no comprendo como una máquina humeante puede importar más que el búfalo al que nosotros solo matamos para sobrevivir.

¿Qué será del hombre sin animales? Si todos fueran exterminados, el hombre también moriría de una gran soledad espiritual. Porque lo que les suceda a los animales también le sucederá al hombre. Todo va enlazado.

Deben enseñarles a sus hijos que el suelo que pisan son las cenizas de nuestros abuelos. Inculquen a sus hijos que la tierra está enriquecida con la vida de nuestros semejantes a fin que sepan respetarla. Enseñen a sus hijos lo que nosotros hemos enseñado a los nuestros: que la tierra es nuestra madre, Todo lo que le ocurra a la tierra les ocurrirá a los hijos de la tierra. El hombre no tejió la trama de la vida; el sólo es un hilo. Lo que hace con la trama se lo hace a sí mismo.

Ni siquiera el hombre blanco, cuyo Dios pasea y habla con él, de amigo a amigo, queda exento del destino común. Después de todo, quizás seamos hermanos. Sabemos una cosa que quizá el hombre blanco descubrirá un día: nuestro Dios es el mismo Dios. Él es el Dios de los hombres y su compasión se comparte por igual entre piel roja y el hombre blanco. Esta tierra tiene un valor inestimable para él y si se daña se provocaría la ira del Creador. También los blancos se extinguirán, quizá antes que las demás tribus. Contaminan sus lechos y una noche perecerán ahogados por sus propios desechos.”

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