I can but I don't want to translate this into English. Sorry. About my drawings and depression a bit.

Art and character © Alaiaorax

О моем рисованиии. Почему я это делаю. О ненависти, смерти и голубях.

Я рисую на заказ не потому, что бабла в семье нет, а просто мне нравится рисовать. Я хочу рисовать больше. Хочу делать это еще лучше. Я одержима. Это моя будущая профессия. А не брать деньги и рисовать нормального качества работы - оскорбление моих родителей. Они платят за электричество и прощают мне мое частое сидение за компом, а также некоторую работу по дому. Родители одобряют мое дело, желают, чтобы я рисовала на заказ больше. Еще мои занятия рисованием стоят больших денег - 25$ за 3 часа, число которых на каникулах достигало невьебическикого количества. И курсы языка, и овердухая на лицей, музей, которого нет несколько лет. Мне просто стыдно не оплатить хоть часть этого. Если не было бы тех ебучих денег, я бы и бесплатно рисовала. Я рисую для того, чтобы человеку понравилась моя работа, чтобы она ему была нужна, чтобы он смотрел на нее и вспоминал клевого артера и расказывал другим. Но увы мои обычные заказы ставятся максимум на аву и редко на раб. стол. Моя мечта рисовать обложки для книг, персонажей для игр - для того, где нужны мои рисунки. Реально нужны, а не пыляться в папке. Но увы я еще дно и такую работу не предлагают. Хочу дорости до такого уровня. Часто истерю по поводу того, что рисование - самая ненужная хрень в жизни. Если бы не оно, я была бы врачом, как мои мама, папа, бабушка и т.д. ОНо не поможет людям, а врач - да. Кому нужны тупые картинки? Когда меня спрашивают, почему не медицина. у меня накатываюся слезы. Ненавижу, когда я тружусь, а мой труд оказывается просто ненужным. Своих персов рисовать мне скучно, хочу пробовать разное и учится. Я отказываю многим заказчикам, чьи персонажи мне не 100% нравятся. Часто колотит от этого. Я рисую ради удовольствия, я не буду рыдать лишний раз. Ну еще, почему у меня много рисунков, потому что я сейчас в депрессии и не разговариваю с родителями, молчалива с одноклассниками и вообще веду себя ужасно. Вообще я мало гуляю, редко смотрю телек и делаю уроки быстро. Приходя с учебы рисую до ночи. Я хочу причинять всем боль. Хотя у меня есть еда, деньги и счастье. Но я не вижу этого. Отомстить не за чтО. Мне просто нечего делать. Может это болезнь? Мне кажется, что у меня ничиего не выходит. Нет поддержки, внимания, я тупая и уродливая блядь, у которой не было даже парня в нормальном смысле этого слова. Я тупо не могу полюбить. Я вижу красивого поца - ах, он никогда не будет даже другом, ибо занят. А я не навижу доставлять людям неудобства, мешать. Лучше останусь в стороне, пока не пойму, что можно прилезть и остро шуткануть. Многим смешно, а тем, кому не смешно - обидно. И как бы я хотела умереть? Ах так сразу Я боюсь задохнуться, утонуть. Боюсь сгореть. А еще белых глаз...желаю, чтобы меня застрелили. Это так охенно и эпично, прям как бойца какого-то. И мне не нужен диванный психолог, не нужны вломы в мою личку. Я не буду с вами дружить. Ясно?