Post on my native language, without tags as always.
Don't forget write something about using translator.

======================================================================================================

Токсик выходит на связь, в очередной раз. То что вы будете читать дальше, будет очень похоже на пост нытья, который взялся из ниоткуда. То есть, особых причин на всё это и нет. И париться не из-за чего, однако... (Могу поспорить что это даже никто не прочитает или скипнет потому что пост на Русском, а Русский язык сейчас это табу наверное везде кроме России)

Я начну издалека. А точнее с одной фразы

"Тебе будет очень сложно дальше по жизни." Помню эту фразу как будто мне её сказали буквально вчера. Хотя эта фраза была адресована мне классе в 6-м или 7-м. Да, я плохо учился, можно сказать ужасно. Кое как еле еле вытягивал тройки, по Русскому языку, Литературе, Алгебре, Геометрии, Физике. Проще сказать что мне далось. Это были Обществознание и Английский язык. 5 и 4 оценки были по этим предметам. (Даже по музыке 3, ну я и не музыкант, это нормально.) Так в чём же причина? Тогда люди думали что я просто ленивый. Но со временем я начал понимать дело совсем не в этом. Если вам вдруг интересно, эту фразу мне адресовал учитель по Алгебре и Геометрии. Не могу осуждать учителя, ведь кажется, он был прав.

"Да... я ожидала от тебя большего" Плавно движемся дальше, это уже училище (пту... шарага... называйте как хотите). Экзамен по спец. Предмету - завален. Но не это было самым страшным. Страшнее всего что в этот день разрушилась иллюзия о том что я не идиот. Ведь до этого я действительно шёл очень хорошо, оценки 4-5 по всем предметам, я наконец начал понимать хоть что то, и даже мог поддержать тему разговора, но в тот день, я не смог ответить НИ НА ОДИН вопрос, буквально! Даже не смотря на то, что после этого я сдал ВСЕ экзамены в том году на 5, (а таковых было ещё штуки 4 точно) моя вера в себя пошатнулась в очередной раз.

Но между этими двумя событиями было ещё кое что.

2018-й год. 20-е Января. Звонит отец и сообщает что одна из квартир (а их было две, та в которой я сейчас живу, и в другом районе) сгорела. В квартире была мать, но она уже была в больнице, через пару недель её выписали. В общем переехал окончательно туда где я живу сейчас. Эта новость, разделила мою жизнь... 1-й раз. Я мог смело сказать "Пока" всем свои друзьям, и воспоминаниям о том что было там. Но опять же, когда всё плохо, никто не отменял факт того, что станет ещё хуже. Ха-ха. Стало.

Зима, весна, лето 2018-го года прошли под громкие ночные шумы из соседней комнаты, в которой отрывался мой дядя алкоголик и его знакомые, мои родители заняли комнату в которой я живу сейчас. А я жил в зале. (Строение квартиры: 2 комнаты а между ними зал. Ванная и Туалет в одном помещении, короче, Хрущёвка уровень дефолт) Ну вы понимаете, что когда по ночам у тебя в соседней комнате веселятся, особо не поспишь. Попросить вести себя потише? "Иди нахуй отсюда!" вот что я слышал в ответ. Я слишком мягкохарактерный, чтобы лезть сразу на толпу пьяных тел. 8 месяцев, я спал по 3 часа в сутки. Как я выжил? Отличный вопрос, я сам не знаю. Но тут происходит самое печальное.

В этот промежуток, я впервые пробую... селфхарм. И вы знаете? Он просит мне успокоение! Где то к середине весны уже неплохо исполосовал себе руку, у меня даже однокурсники спрашивали "Ты чё руки себе режешь? Суицидник что ли?" Ну... приходилось врать что собака царапается. Собака... царапается... нет бы кошка хоть. Выдал конечно. Ну когда по 3 часа спишь, и не такое выдашь. Теперь осознайте, с таким малым отдыхом я смог закончить второй курс с одной тройкой. Я писал по тот самый заваленный экзамен выше. И теперь вы скажете : Так вот она причина! Ты отдыхал мало, вот и не сдал его нормально! Нет. Дело именно во мне. Просто примите это.

"Ну если это не твоё, чтож теперь поделать" 2019-й год. Заканчиваю училище, защищаю работу на Отлично. Получаю диплом, и успешно кошу от армии. Военный билет на руках! Пора идти устраиваться на работу... Ааа нет, не пора, сначала я пол года ждал военный билет, а потом меня развернули с места куда хотели взять все эти пол года. "У вас плохое зрение" Ну то есть, знакомый у которого зрение хуже там работает, ну а мне нельзя как бы. Ну нет так нет. И тут понеслось, "Иди работай в торговлю" окей. Устраиваюсь работать в "Магнит" где сижу по 10 часов из 12 за кассой. С первого же дня. Изучать зал? Вы что, тут была схемка чтоб с меня денег стрясти))) Каким образом? Давайте расскажу.

Когда вы начинаете смену кассиром, вам дают кассу, и называют сумму внутри, вы её ПЕРЕСЧИТЫВАЕТЕ, и если всё совпало, администратор подписывает что ни будь, допустим вашу же бумажку, и вы идёте работать. В конце дня, идёт пересчёт кассы, берут выручку за день. Вновь пересчитывают остаток, и если не совпала сумма с начальной, то вы отдаёте недостаток в кассу. Обычно суммы ерундовые, 100-200 рублей. Но у меня суммы были по 1000 по 500 рублей, и отдавал я ЗА ВСЕХ. А не только за себя.

Но неужели вы думаете что я принимал кассу с утра? Ага, принимал как же. Меня отгоняли от кассы как можно дальше. Набирали судя по всему а потом сажали за неё назад. Итого, за 2 недели я отдал туда 4 тысячи. Я не понимал в чём проблема, но я сделал вывод, что от туда надо уходить. Когда об этом пошла речь уже с родителями, они ЕСТЕСТВЕННО были против. Оправдывая это всё как и чем угодно. Но я уже сказал своё слово начальству. На что и услышал ответ "Ну эт не твоё наверное, бывает, я не буду тебя тут держать" Сам то он наверное понял что я его могу сдать куда ни будь за такие фокусы. (Кстати как факт, после меня в этом "Магните" вообще никто не удерживался больше чем на месяц, наверное из-за того что работа тяжёлая прям жуть, оооо до тяжёлой работы мы щас дойдём.)

"Я не знаю как ты будешь жить дальше..." 2020-й год Январь. Я попадаю в школу мойщиком посуды. И до начала эпидемии ковида, это была боль но лишь первый месяц. Я привык вставать в 5 и работать до 14:00. Это было самое пиздатое время в моей жизни. Легче работы не было. И вот начинается эпидемия, и я отправляюсь на пол года на карантин, с сохранением полной оплаты. 8 месяцев я жил спокойно. Но всему приходит конец. Выход в конце Августа 2020-го года стал вторым моментом когда моя жизнь разделилась на до и после. Меня перенаправляют в школу на ту же должность, но уже в школу где работала моя мать. (Для справки, как пионер уровень : дефолтный, она работала за троих, и там ожидалось что я буду 1 в 1 такой же.) Так же очень тряслась за свою репутацию... Я не знаю почему, она была такой же мойщик посуды как и я. Она лишь в том году осознала, что нет смысла трястись за репутацию. И это плавно подводит нас к ещё одной проблеме моей. Погодите немного.

Первые месяцы работы там, были самым жёстким испытанием для меня, я постоянно срывался, нервы просто не выдерживали, ибо возросла и физическая нагрузка в разы. (Уточнение : В первой школе коллектив с которым я работал, кормил всего 200 человек. В школе где я работал уже с мамой 1200 количество работников было больше лишь на 2 человека, одним из которых был я. То есть : 1 - я школа, коллектив из 4-х людей. 2 - я из 6-ти.) Подъём в тоже время, а вот окончание работы, в 18:00. Потому что мы просто не успевали сделать всё, а вариант "У меня по договору до 15:00 и не ебёт я домой" не работал. Так как я был там формально не один, а жить в одном доме с Родней, которая знает что ты так можешь, я боялся что повторится история с 18-го года. Только её устроили бы уже родители лично. В общем. Моя жизнь превратилась в ад ВТОРОЙ РАЗ. (У кого то так каждый день проходит, и они не жалуются.) В этот период жизни и прозвучала эта фраза. Тогда я подумал в очередной раз, что дело во мне.

Я не знаю, смотря на всё это уже сегодня, я до сих пор уверен что это СО МНОЙ что то не так. Но я отвлёкся. Я доработал до Января, и пошёл учиться на Повара. Так как мне казалось что это интересная тема. Мне это было интересно пока я учился в школе. Но когда я отправился на обучение, я понял что это "Не моё" нет. В этот раз действительно. Это слишком сложно, я не готов к такому, и никогда не буду. Моя родня никак с этим не может смириться. Они думают что повар из меня вышел бы отличный. Жаль, но я так не считаю.

И если вы дочитали до этого момента то я ментально жму вам руку. А если вы прожили такой же жизненный путь, а может даже хуже, как насчёт бахнуть вот этой вот новой колы? Я думаю нам можно, мы уже миновали Ад, и не однажды, нас теперь только смерть остановит комрад.

С конца 2018-го года, до конца 2020-го я забыл о такой вещи как селфхарм. Но в этот тяжёлый период, вспомнил о ней снова. Только в этот раз всё было гораздо жестче. Вьебать себе по лицу с кулака чтоб кровь со рта пошла? Да как нехуй делать. Кусануть себя за руку чтоб синяк остался? О, эт я за. Опять же глядя на этой сейчас, я понимаю что я сходил с ума. И я благодарен всему на свете что этот ужасный период тоже закончился, но как он закончился...

Перед тем как отправиться учиться, я хотел уволиться, но. Весь коллектив в том числе и мать, меня удержали, пообещав "Мы тебя научим, получи аттестат и мы тебя научим" Ага, научили блять... Вернулся я туда же. И снова мыть посуду :) Ну, зато научили пользоваться овощерезкой! Ага, которой я и до ухода умел пользоваться. Сидим мы с мамой, чистим овощи, и она мне и говорит "Надо было тебе уходить, я не ожидала что они так с тобой поступят". В тот момент я хотел было отыграться, но съел это, как и съедал до этого. Я не злопамятный человек. Все мы ошибаемся, и не важно, чего стоят эти ошибки. Я умею прощать людей. А вот они меня видимо нет.

(Бля вот пишу это а у меня классный такой музон играет зацените как будет возможность : https://youtu.be/h81PuOHp4UI)

"Я бездарь, и я не могу этого отрицать" Вот оно, перелом собственной личности, мой внутренний коллапс. Я окончательно перестал верить в себя. Все достижения, всё что я сделал и сделал хорошо, я не считал своей заслугой. И не считаю до сих пор! Но что привело меня к этой мысли?

Конец 2021-го года. Я ухожу из школы, и говорю что я никогда туда не вернусь. Всё, этот мост я сжёг навсегда. От матери я узнаю о такой вещи как Аутсорс. И вот оно! Моё спасение. Я работаю Аутсорсером по сей день. Сам выбрал день, вышел, отработал, получил деньги. Вроде бы почти идеальная работа, но не всё так гладко как казалось на первый взгляд. (А по мнению моей родни эт вообще не работа для меня, и мне бы надо обратно на официальную работу. Причины? Пенсия, стабильный заработок. Особенно смешно звучит на фоне истории с магнитом, и никакой головной боли. Да уж...) Сначала я работал в одной организации, с Октября по Декабрь. Работал в Ашане Аутсорсом в отделе напитков. Интересно это время тем что я просто встречаю там сверстников. Реально максимум пара лет разницы. И даже довольно быдловатое начальство не смущало, от слова совсем. Ну ходит себе чёт бормочит, я же работаю, ну. Значит всё хорошо.

Тут работа была гораздо стабильней, и вы знаете. Проще. Придя туда, я уже был закалённый титан. Никакая ситуация не могла меня вывести из себя. После всего что я пережил, от срывов психики до предательств, эта работа была ерундой. И пусть никогда я не признавал это, но здесь я хочу сказать спасибо своей маман. Если бы она меня не втянула в это, я бы никогда не стал тем чем являюсь сейчас в плане психики и нервов. (Опять же! У кого то так может проходить каждый день, до сих пор! Кто - то может сказать мне что я сопля и ещё ничего не видел! Пусть так! Я считаю что я уже многое пережил). Но в один день от меня с напарником который подменял меня в субботу и воскресенье, просто отказались и всё. Ну отказались и ладно. Близился новый год. Ииии....

https://www.furaffinity.net/view/45069968/ - добро пожаловать Художник. Эйфория. Я сделал то, что давно хотел, смог постичь то, что было мне интересно. Более того, я сделал одно из самых важных вещей в своей жизни. Я оставил свой след в истории. Новый интересный этап, пусть я был почти без денег, но я начал постигать этот 3Д мир. Создавать что то своё. Вы бы никогда не узнали о таких персонажах как Керриста, Энзис, Бринья, Бетани и так далее, если бы я не решился в тот день. (чёрт, с другой стороны вы бы не читали эту гору текста, ещё один повод бичевать себя).

Закончим пока про работу. Как я и сказал, я нашёл интересную работу, где могу пообщаться с разными людьми. Пусть в некоторых местах ко мне относятся как к дерьму. Мне плевать, я сегодня есть, а завтра я там уже не работаю, выбрал другое место и всё. Если хотите, срите на рабочих дальше, посмотрим как вы будете втроём весь зал обслуживать.

2022-й год. Ну... вы знаете о каких событиях пойдёт речь. Это важно, ибо они оказывают, пассивное давление. Потому что нет возможности на них повлиять, опустим подробности, но будем держать в голове лёгкий дискомфорт от происходящего. Медленно но верно, я начинаю обретать аудиторию. Знакомлюсь с новыми людьми, и начинаю писать какие то сюжетики. Что же по итогу заставило меня усомниться в себе. Работы других людей. Которые реально показывают уровень! В какой то момент я начал осознавать, что беру не качеством, а количеством. Обещаю поднять планку, а по итогу, так и сижу на дне.

Пока коллеги по цеху, ну как это сказать, ебашут. Причём реально, можно сказать рвут и мечут. Пока я тут тихо постреливаю чем то. Хотите примеров? Легко.

1 : https://www.furaffinity.net/view/47404145/ - Ворган Фримен
2 : https://www.furaffinity.net/view/47420928/ - Зэт(Зат? Ебучий транслит)Ворген
3 : https://www.furaffinity.net/view/47605461/ - Ливидпаппи
4 : https://www.furaffinity.net/view/47331727/ - ВоргенАртя
5 : https://www.furaffinity.net/view/47788020/ - Скута_линкс

Я не буду отмечать их иконками. Но напишу их ник транслитом, дабы местный поиск их не находил, я хочу чтоб эту гору текста видели тока свои. И так к чему я это? Вот. Вот это уровень! Что там, мои псевдо картинки. Смотрю на их работы, и понимаю, что до такого уровня, мне никогда не добраться, так почему же?

Ответ очевидный. Я - бездарность. Мне не стоило браться за всё это изначально, если я хотел увидеть результат, при этом ничего не делая. Вообще не понятно, чего я хотел помимо оставления следа в истории. Из описанного выше, можно понять, что мои желания нестабильны, и у этой нестабильности, есть очень веские основания. Причём настолько веские, что это уже поход к Психотерапевту как минимум. Но в нашей стране большинство скорее застрелится чем добровольно пойдёт и отрежет себе и так небольшой список доступных работ.

Отмечу! Я не обвиняю этих художников ни в чём! Напротив, могу похвалить, вы ребята молодцы! Так разбираться в программах и делать такие шикарные модели, арты и так далее. Ну это моё почтение господа (и дамы). Я могу пожелать вам и дальше двигаться в этом направлении несмотря ни на что! Пусть никакие невзгоды этой поганой жизни не пошатнут вашей уверенности в себе. Будьте сильными не смотря ни на что.

Что насчёт меня. Как я уже сказал я - бездарь. Я делаю этот вывод потому что я не могу повторить и 1/4 того что делают они. Я уже довольно продолжительное время изучаю блендер, а толку? Я не продвинулся вообще! И если вы сейчас думаете что я шучу, то я не шучу. То что вы видите на Экране (я про пикчу) она делается за 5 минут! 5 МИНУТ! Я эту билиберду пишу дольше чем делал картинку к ней. Не находите странным?

И что самое обидное, что арты такого формата, я мог делать и пол года назад! Я ничего нового не узнал, просто... вот мы и пришли к этому же.

Дело во мне. Да. Я слишком ленив, туп, и видимо, просто не хочу тратить на это время. И вы наверное подумали : "Ну всё, этот парень уходит. Такую телегу выкатил, и к такому выводу пришёл". И не мечтайте! Я уже здесь. Я уже имею что то за собой. Теперь только смерть может меня отсюда забрать.

Просто теперь я нахожусь в поиске того, чем я могу зацепить новую аудиторию, и параллельно давлю сам себя глядя на тех, кто уже добился в своём творчестве чего то. Ведь если подумать, я же для этого комьюнити бесполезный, ну вот, по факту.

Комиссионки не делаю, гифты делать перестал, нового ничего не привношу. Зачем я тут? Что я тут делаю? Подобный вопрос мне задали в 8 классе "Зачем ты сюда приходишь, ты же не учишься?" Вот и тут так же, зачем я выкладываю что то, и пишу что то? Зачем я это делаю? Просто существую. Это могло бы стать поводом уйти, но. Нет. Теперь в этом мире есть кто то, кто будет ждать моих новых работ. До тех пор, пока меня ссаными тряпками отсюда не погонят и не скажут : "Мы в тебе не нуждаемся, уходи! Никто не ждёт от тебя ничего!" Я не уйду. Этот день никогда не наступит. Потому что всегда будет кто то. Кто будет ждать от меня чего то. Тогда и прозвучал ответ от меня "Так нужно" я не знал что ответить конкретно. Но в этот раз, на тот же вопрос, я знаю ответ.

Я здесь ради тех, кто со мной с самого начала, и останусь до тех пор, пока будет хотя бы один, кто будет со мной. Какие бы внутренние демоны не грызли меня, какие бы душевные раны не вскрывались вновь, я буду тут. Я не буду больше кормить вас обещаниями о том что, что то там станет лучше, хватит. Накормил уже и так. Будь что будет. Я пришёл громко. И если этот день когда то настанет, уйду тихо.

Какой итог я могу подвести из всего этого. Последние 5 лет моей жизни перестроили меня во всех отношениях, все события, всё это, привели меня сюда. И теперь я могу сказать это : "Если бы мне дали возможность изменить что то в жизни, я бы не менял ничего, ведь это мой путь". И я желаю чтоб ваши пути, были более ровными, чем мой.

Всех благ. На связи был Токсик. Не прощаюсь.