je me lache ce soir niveau ecrire a propos de moi et de tout ... je crois que j'en avais besoin, meme si en consequence je part dans de longs monologues passant d'un sujet a l'autre et revenant sur ses pas jusqu'a finir l'idée de départ, et je sais que ça peux facilement rebuter les gens... mais je suis comme ça, c'est ma psychée, j'arrive pas a changer ma facon d'agir, penser, concevoir les choses, et plus le temps passe, plus le coté "autistique" que j'ai toujours refuser de voir deviens présent et handicapant... j'ai de moins en moins facilement la capacité de communiquer clairement avec des gens qui ne me conaissent pas , surtout irl, par ecrit ça peux aller... tant pis si les gens me meprisent pour ce que je suis, tant pis si ils ne fuient, tant pis si ils aiment pas que je pense du bien d'un tas de choses que la societé rejete dogmatiquement comme l'usage eclairé des psycothropes, l'emancipation des gens vis a vis du monopole de la conaissance medicale, l'aprentissage continu dans tout les dommaines et la curiosité intellectuel permanete, la volonté qu'il devrais y avoir de niveler la culture par le haut et pas se rabaisser a oeuvrer pour l'Idiocracysation du monde, la nescessiité de venir a bout des choses comme la proprieté intelectuelle, voire la proprieté tout cours, l'avenement d'une nouvelle espece meilleure par la maitrise de la biologie et le genie genetique, la nescessité pour les humains de prendre en charge les autres animaux et les ammener au meme niveau d'intelligence et de civilisation.
J'ai toujours de grands espoirs pour l'humanité, pour le futur, pour un monde meilleure, meme si j'ai peur de mourrir bien avant de voir quoi que ce soit de concret, et que cette perspective m'emplis d'une peur absolu qui me fait passer plusieurs heures par jour a pleurer et deprimer sur le fait que pour ma propre situation medicale, sociale, financiere, relationelle... je vois les mauvaises nouvelles s'accumuler et les choses empirer, je me sens denué de toute capacité d'action, un fetus de paille baloté par une tempete sans pitiée, aucune porte de sortie a l'horizon, a moins de gagner au loto, ou autre evenements improbables. Je suis pas physiquement en etat de mener une activité professionelle surtout physique, ni demandant une attention constante, ni toute la journée, mentalement j'ai des periodes de deprime, d'asthenie, d'angoisse, d'incapacité de gerer n'importe quel situation simple, d'interagir avec quelqu'un avec qui je doit dialoguer... j'ai l'impression d'etre completement detruit psychiquement, d'avoir perdu l'envie de continuer a vivre tout en n'ayant pas du tout envie de mourrir , encore moins de me suicider, ni quoi que soit du genre... mais je me sent vide et devenir poussiere , me voir perdre tout ce que j'ai peu a peu ... et ressentir toujours plus de desespoir et de melancolie en repenssant au temps passé ou les choses semblaient enfin prendre une tournure interesante, ou j'etait enfin un peu heureux, ou j'avais des amis proche que je voyais presque tout les jours, un projet de societé solide avec plusieurs associés, un materiel consequent, meme des locaux eventuels, et 5000€ a apporter de ma poche pour le lancer, ou je venais d'organiser avec success sur deux années une conference tout a fait satisfaisante en terme d'organisation de la part de quelqu'un qui n'avais absolument jamais fait quelque chose de similaire et comportant de nombreux intervenants (prévus et qui avaient totalement confirmés, on ne peux pas me blamer pour l'absence de david gaurand, benjamin bayart et adrien edenweiss...), qui venais de lancer une association loi 1901 prometeuse : "fondation pour le developpement des sciences, des technologies, et des libertés", j'avais des relations dans la presse, les millieux scientifiques, transhumanistes, (bio)hacker... et en peu de temps tout c'est ecroulé, suicdes autour de moi, dont un ami tres proche, des proches d'autres amis qui meurent et eux qui en sont tres affectés aussi, associés qui quittent le projet du jour au lendemain (pour des raisons egoistes je considere, et je pense que les autres aussi...), situation cauchemardesque digne d'un roman fantastique pendant 2 mois en belgique dont la verité sur les causes et la part de "delire"/"auto-persuasion" et reel persecution - humaine ou meme esotheque vue le nombre de gens parfois meme pourtant plutot peu enclin a croire a ce genre de choses, qui dans cette histoire me soutienne dur comme fer qu'ils croient a une explication de cet ordre - ne seras surrement jamais connu, puis le plus inquietant degradation de mon etat de santé depuis plusieurs années et de plus en plus clairement visible : perte importante de poids : passage en un an de 55 a 42 kg que j'arrive a maintenir stable mais pas en reprendre, dentition dans un etat de destruction avancé (et la dentiste que j'ai vu vendredi et lundi, qui me connait depuis gamin, me soutiens que la question ne se pose pas, elle m'a toujours dit que j'avais un cartilage dentaire tres mauvais, que c'est genetique, et que les entretenir autant que je le voulais n'empecherai pas de continuer de perdre des morceaux de dent de plus en plus vite), peur permanente que ça puisse etre un cancer depuis tout ce temps ou quelque chose de tout aussi grave, supplementation par periodes plus ou moins soutenus en presque toute les vitamines et mineraux : vitamine B, C, D, E, fer, zinc, magnesium, silice, selenium, etc... dans l'espoir que ça resolve une eventuelle carence, un passage a l'hopital ou a part une facture de 88€ - et quelques rendez vous avec une psychiatre pour gerer mes crises d'angoisse- en analyses de sang, d'urine et radiographie des poumons (je sais meme pas pour quoi), electrocardiogramme, ... il n'est rien ressorti, reussi a aller voir un medecin malgres mon anxieté sociale rendant la chose quasi insurmontable pour moi, mis plusieurs mois a enfin reussir a passer a un labo recement et les analyses prescrites n'ont a nouveau rien montré, j'ai pas le sida, pas l'hepatite, pas d'anomalie des reins, du foie, des principaux marqueurs pathologiques, j'avais aussi une recherche parasitologique qui est revenu negetive, bref, je suis pas plus avancé, et je sais pas quand j'arriverai a nouveau a retourner consulter ... meme au labo la premiere remarque qu'on m'a fait c'est que ça se voyais que quelque chose allais pas vu a quel point j'etait maigre et tout....

Bon, je commence a me perdre dans mes pensées, j'ai dit tout ce que j'avais comme poids sur la conscience depuis des semaines, en tout cas tout ce qui est sorti alors que je commencait simplement un message de quelques lignes sans la pretention de devenir un pavé.

Et si ça plais pas a certains que j'ai besoin de me confier publiquement et raconter ma vie, qu'ils se gardent de tout propos insultant et meprisant, c'est un espace de disuction publique, c'est ma page, c'est mon besoin de partager, et pas pour me plaindre, me faire plaindre, me venter, m'inventer des problemes ou autres affirmations fausses et blessantes a visée cherchant a enfoncer encore plus par pur sadisme ou total méconaissance de l'histoire et du quotidien de l'autre.
Le soutiens constructif est toujours bienvenu en revanche, même fortement apprecié, bien entendu... *hugs a tous*