Hey, what's not to believe? Beautiful
animals, herd herbivores, there's the
glorious antlers, well-suited to a winter
climate (unlike me).

And they can talk, and fly, and once a
year a crew of 'em takes Santa around the
world, and... um...
 
 
Okay, the talking and flying bit *does* need some explaining.

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                             >>>>>     YOU'LL  BELIEVE  A  REINDEER...      <<<<<


                                   © Fred Brown, Nov 14/2010, (rev. Dec 22/2013)





     Credit and thankee to  shadoweon for use of the story icon. Love finding art that matches the story so well.

     Written a while back as Xmas present to friends, then reread (hey, 's a fur story of a sort). Ergo here it is, after the
     the editing got done. Merry [slightly belated] Christmas, FA.

     Story can be dnlded from here: YOU'LL BELIEVE A REINDEER (filename: 1388099192.fwbrown61_fwbrown61-reindeer-v2.rtf)

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     ❱❱❱❱ NOTA BENE: This copy is in an enhanced, better-readable font, and can only be read on cyan background screens.

     The Standard text copy that's readable on dark screens is here: YOU'LL BELIEVE A REINDEER... -- Standard txt

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                 Oh crap,  hell,  and  fuck,  the  middle-aged  farmer  swore to himself,  as the
       Sheriff  stared  in disbelief.   Now why'd  those two little brats decide to  sneak  back
       downstairs to watch some damnable Sponge-Bob before going to sleep?
       
              But then children  will do that on  you from  time  to time.  The  farmer and  the
       Sheriff  stood in the doorway to  the TV room,  which they had to  pass to get  to the
       front  porch.   The  Sheriff's  disbelief  quickly  graduated into bogglement.   Perhaps
       couldn't blame him. The two giggling girls: Giggling too much to notice anything.
       
              "Ah,  Jim?  Mind sayin' what's a deer  doing in your  house?" the Sheriff  gulped.
       "Or a fawn,   at any  rate.  Helluva pet for  Janie there.   Not supposed  t'  keep  wild
       animals like  this,  y' know.  In  fact,  not supposed to  keep  wild  animals  at all last
       time  I checked.  On top  of that,  how  the hell'd  a fawn find  it's  way  onto a dairy
       farm in backwoods Louisiana? Without gettin' gobbled by a 'gator?"
       
              Jim  sighed   and  took  his  hands  out  of  his  cow-stained   coveralls;  evening
       milking had gotten done  a couple of hours ago.   Six  months  of keeping the secret:
       poof,   out  the  window,   just like that.   Another six  months  and they'd have been
       scot free.   And  not  Janie's  fault,  just  coincidence,  and hardly  the  best  possible
       person to find out, too. This man was used to asking questions.
       
              But: no point in panicking. Let's try and save this mess.
       
              If that's not the farmer's motto, it should be.
       
              "For the  first  thing of  two,  what's  it  doing? Picking up  a serious addiction to
       that bleepin' Sponge-Bob from  Janie,   is what,"  Jim growled,   his arms folded over
       his chest. "As you can see."
       
              On  the   wide  TV  screen,   Sponge-Bob  did  something  silly  that  ended  in  a
       cartoon explosion  (underwater?).  This  got the pretty PJ-clad five-year-old  girl  and
       the equally pretty  fawn beside  her rolling  on  the  carpeted  floor and laughing  like
       they wouldn't stop.
       
              Sleek  brown  fur,   delicate legs,   fading  white  marks  on  its  back,   and  the
       perkiest  of  white-fluffed tails; the cervinae  trademark.  Pretty was  the right  word
       here.   Then  you  looked  at  face  and ears  and  muzzle and  had  to  say  it  again.
       Bambi eat your heart out.
       
              "Hee hee hee," the  fawn  giggled,   her  petite  hooves  in  the air.   "Boom!  He
       nevah learns!" One rarely  expects a Southern accent to  come  out  of ungulate  lips
       (thin, but there). It did so in this case.
       
              The Sheriff  froze.  As in,   stone-solid with shock. "That'd be the second  thing,"
       Jim  said mildly.   "Not  precisely  a  wild  animal.   Not by  a  long  shot.   Her name's
       Jillian.   And  reindeer,   not  deer,   but  at  that  age  it's  a  little  hard  to  tell  the
       difference."
       
              "Oh.  Yeah,"  the  Sheriff  said faintly,  staring  at  the  hysterical fawn in a way
       that  told that the shock wasn't over.  "Fooled  me for sure.  What with  the  talking.
       That's what y' look for in reindeer, isn't it? But what do I know?"
       
              Lawmen do  see  a lot of  shocking  things  in their  careers.  Unfortunately none
       of that had provided much immunity to something like this.
       
              Janie looked  back over  her shoulder,   then scooted  around  on  her  stomach.
       "Oh  hi,   Sheriff  Kendall,"  she  chirped.   "Did  you  find  our  spare  truck that  got
       stole?"
       
              Shock ebbed a bit.  "Ah,  yeah,  we  found it.  I was  in the neighbourhood,  just
       dropped  in  to tell  your Pa.   The Johnson boys,  out  joyridin'  again.  Maybe for the
       last time this time."
       
              "Oh good. Say hello to the nice Sheriff, Jill'n."
       
              The  fawn rolled over and turned  around  to look up.  "Hello to the  nice Sheriff,
       Jillian," Jillian said innocently. Then looked at Janie. "Did I say that right?"
       
              Janie giggled.   "You  just  say 'Hello Sheriff.'  It's  a  greeting." Then  whispered
       loudly  to the Sheriff: "She's talking real good  now,  but baby  reindeer  take a while
       to get smart."
       
              "Baby?!" Jillian yipped  in  outrage.  "Am not!!" Then dove in for  a mock  attack
       that  quickly had  girl and fawn  giggling again,  since everybody's  got  ticklish  spots
       no  matter hooves or hands.  The  Sheriff  noticed that the  fawn wore a collar with a
       long leash attached. She didn't seem to mind.
       
              "As  if  a  talking  deer--I  mean  reindeer--was  something  perfectly ordinary,"
       the  Sheriff said weakly,  putting  a  hand  out  to  the doorjamb.  It helped  with the
       shaky knees.  "Maybe our  children are watching too  much television.  Jim,  you  got
       anything like a  sane  explanation  for  this? Or  I'll take an insane one if it seems  to
       make a lick of sense. I'm not very picky right now."
       
              "Thomas,   neither  sane  or insane  fits  this story, I'm  afraid.   Tell you on the
       porch over a drink or two, which looks like you could use."
       
              "So long as it comes in a gallon-sized glass, damn right."
       
              "I'll get you the one I used six months ago when all this started."
       
              "Outstanding."
       
              Jim turned to  the two children (true enough to  say here). "As for you  lot,  you
       can    watch    that   show,     then    one    more..."--since   he    knew   they   would
       anyway--"...then  it's  back up those stairs and to  bed right  smartly.  Do I  have  to
       keep saying how important getting good sleep is on a dairy farm?"
       
              Two sets of  to-die-for wide brown  eyes  looked up.  "No,  Poppa." "No,   Mister
       Chast'laine." It  could not  be  ignored how a  few  years of time would soon  convert
       pretty to beautiful. Regardless of who had the tail.
       
              "Good. I'll be back in while to say it again with a coupla spanks if I have to."
       
              Potential  punishment  ignored  in  favour  of  immediate  permission,   the  two
       differently-shaped  girls instantly scooted back around  to  give all their  attention to
       the TV.   And were soon  back  to  giggling at  the  idiocy  found  thereon,  which was
       substantial.
       
              "Spanks   plural?"  the   Sheriff  murmured,   as  they   turned  away   from  the
       doorway and  headed down  the  hall  to  the  front door.   Beyond  it  was  the porch
       that had been the original destination.
       
              "In  measure needed,   and  no more than needed," Jim  said over his  shoulder,
       pushing  open  the door and  the  screen door,   then  stepped  out  onto  the  porch.
       "Reindeer  body,   but  essentially human sentient mind,   growing  up  with  a human
       child.  And as high-spirited and willful  as any child.  Discipline  that,   why  don't  you
       just  try? And  those  hooves can  really  kick,  so  watch where you stand  when you
       deliver that spank."
       
              "I hear the voice of painful experience."
       
              Jim  went  over to  a  couple  of  chairs  and  dragged  them  to  the  wide porch
       railing.  "Calves,   baby  reindeer;  apart from the  talking  thing they're close.  Here,
       you take  that seat  while  I go get  something liquidly explosive.   The smoking lamp
       is lit,   which  we  could  both  benefit  from,   I  think.   At  the risk  of  proving  how
       explosive. Oh, and two mostly sane words for you to think about: foster care."
       
              Jim  turned  and went  back  into  the house  as  the  Sheriff  slowly  settled  his
       bulk onto  the creaking  chair;  few Southern cops  are  small men.  Foster  care?  He
       reached absently  to  a shirt  pocket for cigarettes  and lighter,   got  one  going  and
       drew deep, but found no enlightenment in the nicotine-laden smoke.
       
              "Foster care," the Sheriff  muttered,  then took his troopers hat off to allow for
       a  serious  head  scratch  of  puzzlement  as  he  looked  out off  the porch  into  the
       warm summer's night.
       
              A clear  night,   a  half-moon  coming  up,   but  otherwise  as soggily  humid  as
       most  every  Southern  evening.   Swamp  scent  and rhythmic  swamp sounds  came
       from  down  the  road,   the  farm  being  planted  on  some  fortunate  high  ground.
       Usually a pleasure,  nights  like  these,   and  to  be appreciated.  Said that tomorrow
       was going to be bright and sunny.
       
              All  ignored,   to  be  honest,   in favour  of  pondering  the  huge  mystery  just
       stumbled  over.   If  not an approximation to  a  miracle? Mind-boggling  at  the very
       least.
       
              The Sheriff scowled.  Foster  care.  Oh yah,  and now  doesn't that just take this
       from one  category of mind-boggling (A  talking  reindeer?)  and  arrow-straight  into
       an even bigger one (Who gave her to Jim? And why Jim?).
       
              The South holds  many mysteries.   Whatever  the hell  was  going  on here,  the
       Sheriff  had  an   intuition  that  this  one  ought   best  stay   a  mystery.    Lest   all
       pluperfect  hell  break  loose  worse'n  when  that   secret   five-hectare   dope   field
       caught  fire  two  years  back  and  dragged every damn  media  organization  in  the
       country to town. And in his face.
       
              The Sheriff shivered. Ohhh no. We're not doing that again.
       
              Jim  choose that  moment to  return  carrying  two traditional  Mason jars  filled
       with  an  inch  or so  of clear volatile liquid,  one  jar  with  an ashtray  and cigarettes
       and  lighter balanced on  top.  He handed  one jar to the  Sheriff and set  the ashtray
       and  his jar down on the porch rail,  then sat  down and  proceeded to  get  a  smoke
       of his own going.

              The Sheriff reached out and tapped  his cigarette  in the ashtray.   "Jim,  before
       anything  else,   lemme  say I've already  decided to keep  completely,  utterly quiet
       about  this,   more  silent than  a  run-over  raccoon.   And  might  just  well  run  my
       cruiser  over  anybody  who thinks it's  wise  to blab.  'Cause it sure  as fuck wouldn't
       be  in light  of  all  th'  applecarts  that'd get  tipped over.  Then creamed  by a  cable
       news satellite truck.  Talking reindeer.  For real. I've  only  had five minutes  to think
       about this, and I..."
       
              With  some alcoholic beverages,   a gallons-worth comes  in  a  small  container;
       lower detonation  hazard.   The  Sheriff had  raised his  Mason  jar  to  his  lips.  Then
       paused and  sniffed.  "Oh now  wait a minute,   Jim,  what'd I  tell  you about brewin'
       up 'shine?"
       
              "Make it reeeal good  and hide it  twice as  good.   You'll find I've followed  your
       advice  in both respects.   Besides,  aren't  all us farmers supposed  to crank  out  all
       the  biomass  methane  and ethanol we can these  days?  Some of  what I produce is
       probably part  of  the E85 in  your gas tank  right  now." With a  wave of  a cigarette
       at the white cruiser crouching in the moon-lit yard.
       
              The Sheriff took  an  experimental  sip,  then chuckled.  "Mmmm.   Okay,  now I
       know why it  runs so  smooth.  So what's  all this  hoo-hah about foster care?  More I
       turn  that over  in my head,   the more confused the  poor brain  cells get.   Or  what
       I've got left."
       
              The  farmer  looked  out  into   the   night  and   automatically  noted  the  faint
       sounds  of sleeping  bovines  coming from  the  nearest  barn--all's  well,   and would
       have known  in  an  instant if not--then raised his jar and took a  sip.   This was going
       to take some artificial courage to get out properly and some buffering to believe.
       
              "What's  so  confusing?"  Jim said calmly,  and  took a  puff  from his  cigarette.
       "Foster  care's  when you  take  in  a  child  who  ain't  your  own,   'cause  for  some
       reason her parents  can't keep  her.   Then  give  her  all  the love  and care you  can
       like she was your own.   Until  her  parents  can  come  back for her.  Simple enough.
       Lotsa folks do it, no?"
       
              The   Sheriff   looked   down   as   he   swirled   his   jar.    "That's   making   my
       finely-tuned  cop  instincts  go  wubba-wubba-ping.    I   say,   Watson,   the   talking
       reindeer  seem to be  proliferating.  What  you're sayin' is there's two  more of them
       out there somewhere: a  Momma and  a Poppa.  And for some reason  they put their
       little girl in your hands."
       
              He took a drink,  then gasped a little.  "Ah-ha! Yes,  good batch there.  We'll let
       that take proper effect and then you can  tell me that reason.  After which  I'll likely
       need a refill, I think. Reindeer foster care?"
       
              "I'll drop a  clue on you,  Holmes.  I said six  months.  She's six months old,  will
       be effectively  a  teenager-equivalent by  the  end  of  the  year.   They  grow  much
       faster than us. It's June right now. So what was happening six months ago?"
       
              "One  real  pissy  winter,   as  I   recall.    And   a   weird  one,   what  with  that
       snowstorm--in Louisiana?--right around about Christmas, and..."
       
              The  Sheriff  paused,   his  cigarette  halfway  to  his  lips  as  it  struck  him.   A
       short-lived snowstorm,  to be  sure,   but for a few  days the  semi-tropical state had
       been turned into  a  slushy,  tire-spinning,   winter wonderland.  To the  immense  joy
       of every kid with good aim with a snowball. And a lot of adults.
       
              Promptly  wiped out  by the  near-Biblical  week  of rain that followed--that was
       more the norm around here for winter--but still.
       
              Christmas.  Reindeer.  Talking  reindeer.  Now just why did  that ring  a  bell?  Or
       a jingle, to be precise.
       
              Weren't there supposed to be nine of them? So it was said.
       
              There were ten now.
       
              The  Sheriff  completed  his  motion  and  took  a  meditative  drag.  "Jim,   real
       reindeer don't talk,  period,  full stop,"  he said quietly. "But there is supposed  to be
       one  specific  type  of  reindeer that  do.  Saving  that that's just  stories we  tell our
       kids around a certain time of year,   among  other stories,  just like our  parents told
       'em to us. If you can hear yourself over the ka-chinging of th' cash registers.”
       
              The  Sheriff gestured  with the cigarette.   "And somewhere  in there's supposed
       to  be  a birthday celebration  for a certain very  special  kid.  Two-for-one  holiday, I
       guess.  Except you somehow  wound up with a very  special  kid.  Fawn,  kid;  believe
       the two words are close in meaning."
       
              "And born in actually  a  similar  location,   come  to think of it," Jim murmured,
       then  took  a sip  of  potent  fluid.  He tapped his cigarette  in  the  ashtray.   "I  can
       remember  some English class  saying  that  all  stories,   no matter  how  nuts,   are
       supposed  to have some grains of  truth inside,  even  if it's a sort of truth  that isn't
       real.  Figure  that out,   huh? But  last  Christmas you might  say  that  landed on  us
       here  like the proverbial  ton of bricks,  since it turns  out that those 'just stories'  do
       have  truth  to  'em.   And  not the truth we  all  might think.  Which  came first,  the
       truth or the stories,   wasn't something  even  he'd swear  to,   considering how  it all
       started."
       
              "He?"
       
              Jim took a  deep breath.  "Here's where I lose you.  Or not. Get ready to take a
       big  slug  of booze.  He,   as in  Santa Claus.  Got  a  chance to talk  to him for a  few
       hours."
       
              There: it had been said out loud. As it had to be.
       
              Both  men sat  silent  for  a moment  as a warm breeze  drifted  their  cigarette
       smoke away.  This really  wasn't a subject,  or a name,  that  got much  discussed on
       nights like this.  Hardly the  season  for it,  right?  On the  other paw,  the twin  peals
       of  laughter  that  echoed  through  the  screen  door,   as  presumably   the  hapless
       Sponge-Bob got blowed up real good again, could not be ignored.
       
              Slowly,   the  Sheriff  brought  his   jar  up  and   took  a  sizable  swallow,   then
       shuddered.   "I...  think  I  mighta  gotten  around to  that name sooner or later," he
       said  in  a  low voice.  "Where  you've got talking reindeer you've usually got a sleigh
       somewhere,  and jingle bell  reins,  and  a  fatter guy  than me  in  a red suit as  pilot
       going ho,  ho, ho. And once a year trashing  every  FAA  reg on the  books and flying
       invisibly   around  the   damn  planet  at   several   times   lightspeed  and  magically
       littering  the joint with  presents  for good little boys and  girls.   That came from  an
       elf-industrial  complex  that  can  out-manufacture all  the  toy  companies  in  China,
       and there's a lot of 'em.”
       
              Then  the  Sheriff  chuckled.   "Allegedly all the bad  little boys  and girls  all get
       lumps  of  coal.  Lookitthat:  now we  know  why  global  warming's  so  strong  these
       days.  That's  the story.  What am I missing?  Oh yeah: he's  telling me it's real.  Hey
       Watson? About  that  'whatever  remains,  however unbelivable,   must be the  truth'
       slogan? <PPHHBBTT!!> to that noise!"
       
              Jim  snickered  as  the  Sheriff  drank again,  and  chuckling as  much  as  he did
       so.   The Sheriff  cocked a  thumb  over  his  shoulder.   "Except  since she's  real,   it
       must  be  real,"  he said  in wonder,  shaking his head.   "My God.  You know,   Santa
       could  probably  rip  Coca-Cola's  ass  off in  court  for  trademark  infringement?  He
       must've  been  around looong  before  they  used his image  to  sell  overpriced fizzy
       tooth-rot."
       
              Jim  breathed  a  silent  sigh  of relief  and took  a  sip;  the biggest  hurdle  was
       over  with,   it  seemed.    "Probably.   Told  me   he  used   to  be  a  German  sleigh
       maker--didn't  say  when  or  where,   but  with  quite  the accent  on him--then  one
       winter's  night this  crew of  reindeer shows up  in  his  yard,  the  one  with  the  red
       nose holding this red  suit in his teeth.   And for  him  and his wife the rest,  as  they
       say,  is history.  Plus or minus the  labour negotiations with  the elves to  get all  the
       toymaking going. They make the AFL-CIO look like wimps, so he said.”
       
              "That would take  some  doing.  Have to think they'd  have Santa over  a barrel.
       Where's he gonna find scabs at the North Pole, in the event of a strike?"
       
              "With   all  the  magic  in  play  up  there,   no  idea  if  that  was  something  he
       worried about.   And I mean a  shitload of magic,  orders of magnitude  beyond what
       we think  magic is.  Which,  like all magic,  just  is.  Neither he  or the reindeer or the
       elves  have  the  foggiest  clue  about  why or  how  it works.   Except  that  it  does.
       Somebody wanted  a Santa  Claus in  the world for  some  reason,   didn't  bother  to
       explain that reason, and didn't ask questions in the hiring interview either."
       
              The   Sheriff   took  another   smoke.   "You   read   certain  books  in   the   Old
       Testament,   you'll  notice how  something like  that sort of thing happened to a  few
       people here  and  there," he said quietly.  "With  varying results.   Not  as  many red
       suits involved in the involuntary recruiting but the principle's the same."
  
  
  
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