Icon image is a shot of Mars, taken by the
Hubble Telescope. Can't get there yet, but we
can look. Someday we will get there.

*Who* gets there, however, and what happens
to all of them on a certain Christmas, ah, now we
have a story to tell. . .


Yes, Rudolph. it is pretty dusty here. Don't sneeze your nose off. :- )
.
............................................................................................................................................
............................................................................................................................................



                              >>>>>     MARS NEEDS REINDEER!!!     <<<<<

                                            (A Christmas present to FA)

                               © Fred Brown, July 27/2004    Rev. Jul 23/2014





  Icon credits: NASA, ESA, The Hubble Heritage Team (STScI/AURA), J. Bell (Cornell University)
  and M. Wolff (Space Science Institute) Image Type: AstronomicalSTScI-PRC2005-34a

  The full-size image is on Wikipedia, and should be Here.

  Must also tip the hat to Reginald Bretnor. Either he said 'Mars needs reindeer!' or he had a
  character say it. Memory fails me as to which it was, and when. But I got a story out of it,
  so 'dere. :- )


............................................................................................................................................
............................................................................................................................................

     ❱❱❱❱ NOTA BENE: This copy is in a clearer, better-readable font, and can only be read on CYAN screens.

     The Standard text copy that's readable on dark screens is here: Mars Needs Reindeer!!! -- Standard text)

............................................................................................................................................
............................................................................................................................................                                                                                                           |
                                                                                                           | Page Links: ·1·  ·2·
                                                                                                           |
=============================================================================
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

              It was  such  an  innocent  question,   and  a natural one (Christmas being just a
       few days away).   Any  parent in the Mars  Colony--freshly immigrated or  not--could
       have made the same mistake.
  
              But  as  Luck figures  these  things out,  it fell to Karen  Armstrong to  utter The
       Fateful  Words  in  answer to  Theresa,  her  four-and-a-half-year-old daughter,  just
       before (worse yet) the little bunny fur girl's bedtime:
  
              "Honey,  there's no air  at the North Pole  of Mars.  So how could Santa  and  his
       reindeer live up there? It's not possible."
  
              A  widening  of precious  blue  eyes.  A little shocked gasp of indrawn breath.  A
       scrunching up  of  pretty  face and  muzzle,   preparatory to  a  tsunami of  tears  as
       cute ears went dead flat with aghast.
  
              "You   mean...?   You  mean...!?  We  left  Santa  Claus  behind   on   Earth!!???"
       Theresa wailed.
  
              A collapse into inconsolable  grief.   Ameliorated  not  at all by  an  overdose  of
       motherly   hugs,    kisses,    and   useless   platitudes   (eg:  "Santa  is   everywhere,
       Honeybunny, trust me," etc, etc.)
  
              Finally,  with Theresa  sobbed into  exhaustion,   a grim-faced  Karen  closed the
       bedroom door, then made a bee-line to the computer room and her husband.
  
              Carl  was  working  late on  a report and  gnawing absently  on an ear; it's  what
       bunny  fur  chief  engineering techs  do.   He  looked  up  at  Karen.  They were  both
       dressed  for  bed,   which  enjoyable sport therein was usually  good  for  erasing the
       cares of the day (bunny furs, after all).
  
              Tonight, though, would clearly be different.
  
              "Sounded  like problem?"  Carl  said inquisitively.   Theresa's  muffled howls  had
       not gone unnoticed.
  
              Karen leaned against the door frame and rubbed at the bridge of her muzzle.
  
              "Would you say I'm a good Martian climatologist?"
  
              "One  of the best.  That's  why I married you.  That,  and  the way Mars gravity,
       ah, makes you never need a bra."
  
              "Thanks,   but stay  on topic.  So when  someone  asks me what living conditions
       are like at the North Pole I'm your authority, right?"
  
              "Where's this going?"
  
              Karen took a deep  breath.  "I think... I screwed  up. Big time. I effectively told
       Theresa there was  no  way  Santa and  his reindeer could  live  at  the  North Pole of
       Mars."
  
              Carl  digested  this with a frown.  Gradually  his face  changed.  He looked  at his
       lovely lapine wife with dawning dread as the implications sank in.
  
              And Luck  was  still  on the  job,  thus making Carl the  first fur  in the Colony to
       speak the unspeakable:
  
              "She thinks Santa's not coming!!"
  
  
       ---
  
  
              9:00  AM  sharp,   and  the  news  of  Santa's  probable  no-show  landed  like  a
       bomb  on  the  Mars  Colony  kindergarten,   courtesy  of  a  certain  four-and-a-half-
       year-old large-earred package of high explosives.
  
              Naturally,   the blast wave  of  shock,   horror,   and pandemonium  took out the
       lesson plan  within  minutes.   There would  be  no  Christmas-oriented finger-painting
       today,   or making  of  decorations  from coloured paper.  A mob of  fur  children are
       capable of a lot of pandemonium when they put their minds to it.
  
              Indeed,  such was the  devastating  import  of the  news  that by  10:00  o'clock
       the   kindergarten  class,    led   by  Theresa  (who   showed  surprising  talent   as  a
       pint-sized  political rabble-rouser)  had the two teachers  buffaloed  and  argued  into
       baffled  pedagogical  ineffectiveness.  Both  lion  furs;  this  was an accomplishment,
       actually.
  
              Since  the   Colony  school   was  all   one   building,    recess   at  10:30   saw  a
       determined  cadre  of  short  but  feisty  fur activists  spreading the  panic to all  the
       Elementary grades. Results: Identical.
  
              News always  leaks.  Like  a  chain reaction in a  juicy  lump  of  plutonium,   the
       tumult  proliferated   to  the   Junior   and  Senior  classes.   Said  tumult   was  of  a
       different  character  due  to  more knowledge about  things,  but was  perhaps  even
       more disruptive by virtue of greater intellect.
  
              Ad  hoc  discussion  groups  broke  out  at  all  levels,   heatedly  debating  such
       issues as:  The  social  impact  of  the  loss  of  a  treasured Terran-centered  cultural
       icon;  Whether   the  Easter  Bunny  was  next;   The   implications   for  all   religious
       holidays;  Did  parents  have the right  to  make  such  an  arbitrary  execution  of  a
       mythic figure so beloved by kids?
  
              And  so  on.   Nobody  ever  said  the  children  of  Mars  Colony were  dummies.
       Fears about a potential loss of presents spoke to more materialistic motives.
  
              By  11:30,  the  teachers  knew when  they  were beat.   Principal  and  teachers
       held a rancorous lunchtime staff meeting, at which little was decided save only:
  
              1)   Cancel   afternoon   classes   before  273   Martian   students   of   all   ages
       spontaneously     mobilized      themselves     into     outright     armed     revolution,
       notwithstanding the natural weaponry they were already sporting.
  
              And  2)  Pass  the  [by now]  radioactively  incandescent  buck  up  to  the  Mars
       Colony  Steering  Group,   flagged  Extreme Urgency,   in  the  hopes that  somebody
       smarter   in  the  Sociology/Anthropology  Group  could  come   up   with   something
       helpful before next day's classes.
  
              (A  motion  to  run  over  the  Armstrong  parents  with  a  Mars  Rover-Bus--as
       many  times   as  it   took  to   make   a  nice  bunny-fur-shaped  impression   in  the
       sand--was  vetoed   as  being   out   of  order  and   not  conducive   to  future  good
       teacher-parent relations.)
  
              (Notwithstanding the unanimous consensus on the question.)
  
  
       ---
  
  
              It  was into  the evening.  In  the  main  council  chambers  of  the Mars  Colony
       Administration  Centre,   a  certain  pudgy  wolf  fur  Steering  Group  Chairman   was
       thinking black thoughts to match the colour of his fur.
  
              I don't  believe  this.  A Santa  Crisis, of all things. Just don't believe  it, thought
       Kevin   Bannon,    for  about  the  thousandth  time   in  the   last   four  hours.   The
       Chairman  let his  head  fall  into  his  paws  in  gloomy  despair  as  the  pontificating
       went on. Bloody academics.
  
              Four  full  hours  worth  of  emergency  Steering  Group meeting--with  barely  a
       break for a fast catered dinner of  pizza  and  sandwiches  and soup-- and  what  was
       the result?
  
              The wrangling  had  gone  up  one  side  and down the other,  then  back  around
       again in  a pointless circle  to the  beginning.   A whole roomful of  the  savviest  and
       most skilled  managers  and scientists on  Mars  had  blown  enough  hot  air to  heat
       the  Colony  dome  for  six  months,   but  other  than that,   nothing  even  remotely
       constructive.
  
              Never  mind  that  fur  physiology  and  biology  was  so  well-suited  to  zero-G,
       and space work in  general.  Just  because everybody has tails  was not an excuse to
       prove how damn good we are at chasing 'em.
  
              This was going to take a Solomon to sort out, Bannon thought glumly.
  
              Pity nobody thought to elect him to the Steering Group.
  
              The  Agriculture  Representative  was  a burly  bovine  fur,  which  was  perhaps
       fitting.   He was  speaking wearily: "I  just think  we should  be practical and just  tell
       the  kids  of course Santa's  coming,  he just has  to  make  a  long  trip  from  Earth,
       and leave it at..."
  
              A   loud   groan  from   the   assembled   members  of  Sociology/Anthropology,
       followed by a chorus  of objections:  "That  leaves  us  with  a  permanent  colonialist
       mythic   structure..."  "It   doesn't   address   a   key   essence   of   the  child-Santa
       relationship,  which  is  that  the  child  can  communicate  with  Santa..."  "Whatever
       we do we've got to work to heal the psychic trauma the kids experienced..."
  
              Any  resemblance to a pack of  yipping puppies  was spookily accurate.  Bannon
       whacked his gavel down harder than required.
  
              "For  the last  time!!  One speaker  at  a  time!"  Bannon  barked.  "And  since I
       haven't heard anything new  in  two hours,  and since  I need a  break,  Chair  moves
       a fifteen  minute adjournment,   seconded by I don't  give a damn,  all opposed keep
       your muzzles shut, motion carried!!"
  
              The  gavel  came  down  again  with  a  gunshot-like  <Crack!>.   Bannon  glared
       fiercely around  the  council  chamber,   daring anyone to  object  to  his  bending  of
       parliamentary procedure.
  
              "When  we reconvene,   I  want  us talking  about an action  plan,  and  only  an
       action plan!" Bannon snarled.  He ticked off  his fingers:  "What  should  the  parents
       tell  the kids,  what  should the  teachers  tell the  kids,   and what  policy and  action
       should Mars Admin take?  Anybody talks  about anything else,  I  will stuff this  thing
       down your throat! And  far  enough  that I  won't have to  wait long  to  get it  back!
       Adjourned!!"
  
              The  brandished  gavel <Smacked!>  down  yet again.   Gonna  break  this  thing
       someday,  Bannon  thought in  frustration. The tired  representatives and their staffs
       straggled out for coffee and refreshments in one of the adjoining meeting halls.
  
              Bannon  presently  found himself at  the  soft  drinks  table  with Helen  Murphy,
       the Steering  Group Secretary.  Some bosses  will  hire pretty  cat  fur secretaries for
       the  eye  candy  value.   Bannon  admired how  she had  clawed her way  through  an
       army of other applicants; invaluable person.
  
              Bannon  cracked a can  of orange juice,  drained it in a  gulp,   then  reached for
       another.   The  young  feline   woman  raised  an  amused  eyebrow.   "Thirsty  work,
       pounding that  gavel  around,"  Murphy  teased,   taking  a  delicate  sip  of  her  own
       lemonade.
  
              "You gotta train for it," Bannon grunted, and drank more.
  
              "Threatening  to jam  the  gavel  down throats  could be  taken  as a  breach  of
       representative privilege, you know."
  
              "I'll  threaten  to  jam  it  elsewhere  if  it gets  results,"  Bannon exclaimed.  "I
       can't believe we  haven't  come  up with something useful.  Can't believe we're  even
       in this pickle.   Colony's been running  for  fourteen years,  we've  had kids here from
       day one, and not a hint of this problem has ever..."
  
              "Whup,   heads up.  Guilty parties at nine o'clock,"  Murphy  murmured. ""Bunny
       fur could fly here."
  
              Bannon  looked  to  his  left.   Carl  and  Karen Armstrong had  entered  the hall
       and  paused,  looking around.  Conversation dribbled to a  halt as  they were noticed.
       An almost  palpable  wave of angry coldness  surged in their direction.   Bad time  to
       be a prey fur.
  
              "How'd  they  get  in?" Bannon  wondered.   "Thought  Security had the  building
       closed."
  
              "Matters not. They're here, and coming our way," Murphy said.
  
              The Armstrongs shrugged  off  the  hostile silence  and  walked  quickly over  to
       Bannon and Murphy. Introductions were not necessary.
  
              Bannon glowered,   and was blunt.  "I suppose  I ought to  congratulate you  on
       your daughter's performance  today,"  he said  acidly  to  the  two lapines.  "It's  not
       every  four-and-a-half-year-old   that   can   kick  over  so  many  applecarts  in  one
       shot."
  
              Carl  and  Karen   looked   at   each  other  nervously.   Murphy   took   a  sip  of
       lemonade.   "Diplomacy,  Mr.   Chairman,"  she murmured,   soto voce.  "They  might
       have something helpful."
  
              "To make  up  for this  train wreck? Good  luck!" Bannon snorted.  "You  two are
       not the most popular furs on Mars today, you know."
  
              "What was  our  first clue? I left  work  at  noon  to  be with Theresa,"  Carl said
       gloomily.  "I  could use a tape of the afternoon's phone messages  for,   oh,   I don't
       know,  peeling paint.  Smelting steel.   Incinerating small rodents.  If  we had any on
       Mars."
  
              "Has  the,   uh,   Steering  Group  come  up   with  anything  yet?"  Karen  asked
       tentatively.
  
              "Of  course  not,"  Bannon  snapped.    "And  as  you  can   tell  I'm  just  jeezly
       jubilant about  it.   It would  seem  that  scientists,   managers,  and technocrats are
       just a little out of their depth debating Santa Claus."
  
              Bannon  waved  a  paw.   "Put  in  a  new  landing  pad  at the  spaceport?  Easy
       question.  Plant more oranges in  the  ag domes?  Piece of cake.  New fusion reactor
       for the Industrial Group? Have that decision  out  of the  way  in an hour.  But  Santa
       Claus...?"
  
              Bannon rolled  his  eyes  heavenwards.   "Why,   God? Why  on  my  watch?"  he
       groaned. Murphy giggled.
  
              "Karen  and  I  did a bit  of  research," Carl  said.  "After we  spent  some  time
       talking to Theresa. We might not have quite the problem we think we have."
  
              Murphy blinked,  her  tail flicking  out  straight.  Bannon  froze,  about  to take a
       slug of  OJ.   His short ears  had  <Poinged!> up so  hard it  was almost audible.   He
       lowered the can.
  
              "Keep talking 'cause we're sure listening," Bannon ordered.
  
              "They   had  something  like  this   problem  on  Earth  back  in   the  early  20th
       century,"  Karen  explained.   "Polar  explorers  got  to  the   North  Pole  and  found
       nothing  but ice.  No  Santa.  No reindeer.  No  toy factory full of exploited non-union
       elves.  Later  on,  nuclear submarines made it  to the Pole. Not a trace of fat men  in
       red suits or levitating cervinae."
  
              Carl  cut in:  "The  explanation  was that Santa  was hiding.  The  magic that lets
       him visit  every child  in  the  world--at  multiple  times  lightspeed;  those  are some
       reindeer--was more  than enough to  'stealth' the  entire  Santa's  village,   elves and
       reindeer and  all right down to the outhouse.   No  matter how  much technology was
       deployed it could never find Santa."
  
              "The   mythology  adapted  to  meet   the   new  techno-social  reality,"  Murphy
       mused. "As Soc/Anthro might say."
  
              Karen nodded.   "It went  even  further  than that.  Every  Christmas  Eve,   the
       ballistic  missile warning radar systems  of both  the  old USA and  USSR  would issue
       sober  and serious alerts that Santa's  sleigh had been  spotted taking  off  from  the
       North Pole.  It  was reported on  all the  news  channels.  Millions  of kids  heard  and
       believed."
  
              Bannon and Murphy  looked  at  each  other.   "Technology in the service of  the
       mythology," Bannon said thoughtfully.
  
              "In  a big  way,"  Carl  agreed.   "Those missile  warning radars  were  incredibly
       important business,   massively  expensive.  Yet  every year they'd  go  through  this
       costly exercise  of  spotting a  non-existent sleigh and  broadcasting the 'fact' to  the
       entire world."
  
              "I  don't like  the  sound  of  'massively  expensive,'"  Bannon  muttered darkly.
       "Can  we  adjust  whatever you're  thinking  of  to  'remarkably economical?' You are
       thinking of something, right?"
  
              Carl  and  Karen glanced  at  each other  with  sly  grins.   Karen reached  into  a
       pocket and dug  out a  piece of  folded  paper.  "It's  only  a  rough draft,"  she said.
       "Carl  ran  it  past  some  friends  of  his  on  the  Station  and  they  think  it's  quite
       doable. Here's our plan." She held the paper forward.
  
              Bannon   frowned.    "The   moonbase?   On   Phobos?  Why   do   we   need   to
       involve...?"
  
              Murphy  took  the  sheet  of  paper,   unfolded  it,   and stared  at  the sketched
       figures and notes. Bannon peered over her shoulder.
  
              In moments, they were grinning too.
  
  
       ---


=============================================================================


                                                                                                                PAGE 2 OF 2 >>>