Today is my birthday, the 25th of the kind, so I'm officially a quarter of a century's old now. At first I wanted to do like every birthday since a few years now and not really care, I'd just celebrate surviving another year, being pretty positive that it will be my last one on Earth ("This time, I'm sure of it") , and then celebrate my survival next year and move on. Right now though, I actually wanna share a bit of thoughts. I know most people don't care about the thoughts of a random pumpous ass dude and sorry if I sound pretentious for being so open about them, truth is I'm also using these journals to not have to reword my complex feelings to individual people when I have to explain them these kind of feelings. Part of it is also wanting to address the aftermath of my latest journal where I talked about dark thoughts I had. First of all I would like to thank everyone who sent me supportive messages, although I didn't reply to them all. I started replying, but then I realized I would have nothing to say but negative stuff that would unintentionally downplay the attempts of everyone to give me advices I wanted to hear to begin with. So I just wanna say thank you to all the people who reached out to me with advice or just comforting messages.

Now as for my life right now, I am feeling a little better, and those friendship doubt conflicts I had are mostly resolved. I've always been in that mindset that true care would always come naturally, and that if I had to explicitly ask for it, even rarely, it would be more akin to manipulation. This might be explained by stuff that I'll talk about later, but friends are helping me see support differently. In general, I still wouldn't say I'm at a point in life where I can be proud of myself, both in here and IRL. I'm still an anxious wreck who has negative and straight up suicidal thoughts more often than not. Though I did realize that I'm harshly treating the beauty of the world that I can't comprehend. I have a different relation with the world surrounding me, my time on this planet has convinced me of it. Forgive me for how pretentious it sounds, but  my world has mostly been a displeasant abyss devoid of beauty. Or at least, that the specific kind of beauty everybody loves has the form of an abomination in my eyes, and which I don't want to get near of. In a metaphorical way, it would be like the belowing depths of a deep dark sea, where the only moving elements are the Eldritch abominations that reside in the abyss. They hold the beauty of life under a terrifying appearance. It's beautiful, but survival instincts tell me to not approach them. By fear or jealousy, I smash and conceal it so I never have to see it again. I think it's because most of the times I try to claim or bask into such beauties, it would come back to kick me in the butt one way or another. Either the goal is not to claim the beauty and just silently appreciate it, or I'm not doing it the right way. Anyway, I've stopped analyzing and appreciating it, and casted myself into a world of darkness. This might explain a lot of my paradoxal thoughts about social relations, shaming the idea of friends showcasing their friendship, artists doing stuff together, gifts being made and received, which I started avoiding all those years ago... While feeling jealous of other people who get to live such experiences. I thought of it as a sacrifice all this time, but maybe it's just some sort of mental self-harm. This is why I wouldn't accept gifts or trades or friendly artist interactions easily. If I were to accept such things, maybe I wpimd be partaking in this socially global manipulation in the furry fandom, maybe I would be enhancing someone's parasocial relationship, maybe I would be making someone lonelier than me in the other side of the world feel even worse just by showing that I feel less alone right now...  I still hold strong opinions, especially about the fishy art challenge bandwagons that come and go, but maybe I can try and be less strict on myself concerning the other stuff.